Застукали родители

4–6 лет

Детей все больше интересует различие полов, и они часто начинают играть «в доктора». Не стоит пугаться и немедленно их одергивать, однако если они излишне вторгаются в интимную сферу, например начинают демонстрировать друг другу половые органы, постарайтесь деликатно изменить сценарий игры, при этом объясняя детям, что в раздевании нет ничего зазорного, но воспитанные люди этого не делают. Точно так же, как они не ковыряют в носу и не плюют друг в друга. В этом же возрасте мы, родители, спотыкаемся и о то, что дети начинают обзывать друг друга, а иногда и старших членов семьи, неприличными словами: «ты попка, ты пиписька». Это порой неприятно поражает нас.

«Ребенок с самого рождения — существо сексуальное, способное получать удовольствие от прикосновений и сосания, — напоминает Марина Гумберг. — И проговаривая или изображая объекты своего любопытства, он не столько пытается кого-то обидеть, сколько находит выход своей сексуальной энергии. Как и в случае с игрой в доктора, не стоит детей немедленно стыдить — их интерес естественен

Важно объяснять, что разбрасываться такими словами очень некрасиво»

Дети также становятся более внимательны к происходящему вокруг и забрасывают нас вопросами: «Почему тетя с дядей целуются?» и «Что это там делают две смешные кошечки?». Будьте правдивы. Да, люди целуются и обнимаются, так как любят друг друга. Что касается «смешных кошечек», то, не вдаваясь в подробности, скажите, что они тоже любят друга друг друга, но по-другому. Ведь животные отличаются от людей. Позже у кошечки появятся котята. Скорее всего, любопытство ребенка на этом будет исчерпано — в этом возрасте им еще неинтересно в деталях выяснить, как это происходит. Отвечайте ребенку кратко и строго на заданный вопрос, не пытаясь забегать вперед. Пусть он получит небольшой объем правдивой информации и новую пищу для дальнейших размышлений. Углубить тему стоит только в том случае, если вы тут же получили встречный вопрос

Но и тут важно не отклоняться от того, что интересует ребенка в данную минуту

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на .

2–4 года

Малыш с энтузиазмом исследует свое тело и начинает обращать внимание, что брат, сестра или друг по играм устроены по-другому

Важно объяснить ему различия мальчиков и девочек, но не вдаваясь в подробности — для чего именно так задумано природой. Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

Познакомьте детей и с конкретными названиями половых органов: у мальчиков этот «краник» называется половым членом, у девочек эта часть тела — вагина

Да, в обиходе вы по-прежнему можете давать интимным органам и более понятные малышу имена, но важно, чтобы он знал — у них есть и свои настоящие названия. В дальнейшем, когда вам нужно будет объяснять ребенку более сложные вещи, эти слова будут для него на слуху и вы не смутите его тем, что, оказывается, все называется не так, как он привык

В этом же возрасте ребенок впервые задается вопросом: «Откуда я появился у мамы и папы?». Не нужно снабжать его ложной информацией, рассказывая небылицы про капусту и тем более покупку в магазине. Последнее объяснение особенно часто смущает детей. Малыш и сам бывает в магазине, и у него возникают закономерные вопросы: «А если бы они не нашли меня на полке или выбрали другого мальчика или девочку?» — с опасением думает он. Получая сказочную историю своего рождения, ребенок начинает жить с этой мыслью, и новая, резко измененная версия может его запутать или показаться излишне грубой.

Что делать, если ребенок не задает интимных вопросов

Во-первых, правдивый рассказ он должен услышать от вас, ведь в изложении сверстников история часто принимает искаженный вид и может травмировать ребенка

Во-вторых, малышу важно, чтобы информация усложнялась постепенно, по мере его роста. Так она будет укладываться для него в стройную систему, которую легко воспринимать, а все запутанные вопросы мама с папой всегда охотно готовы прояснить

Если же в один прекрасный день вы усадите чадо и обрушите на него сразу всю правду о разности полов и тонкостях появления на свет новой жизни, то новая информация может оказаться для него избыточной и даже болезненной.

Ребенок — свидетель интимной сцены

«Недавно мы с мужем смотрели вечером фильм, и он, обнимая меня, поцеловал более откровенно, чем обычно при ребенке, — рассказывает Ирина. — Наш трехлетний сын, играющий рядом, не обратил на это особого внимания, но мы с мужем потом переглянулись, безмолвно спрашивая друг друга: а можно ли нам позволять при нем такие вольности?»

С появлением у нас ребенка, мы начинаем разрываться между ролью родителей и по-прежнему любящих друг друга мужчины и женщины

Современные психологи сходятся во мнении: ребенку важно расти не в стерильном семейном укладе, где взрослые настроены только на дитя, ему необходимо видеть, что мама и папа также дороги друг другу. В противном случае у детей появляется ощущение, что любовные отношения — это как минимум нечто постыдное, а может быть, и опасное, раз это так тщательно скрывают

«Если родители с самого рождения ребенка сидят в обнимку, говорят нежные слова и могут поцеловать друг друга, малыш интуитивно начинает относиться к этому как к естественной сфере отношений, — говорит гештальт-терапевт Марина Гумберг. — Со временем, задавая нам вопросы „про это“, ребенок не только удовлетворяет свое любопытство, но и проходит важный путь самоидентификации. Гармоничный образ родителей помогает ему осознать свою принадлежность к определенному полу и выработать в соответствии с этим модель поведения».

Мы всегда и во всем служим детям наглядным примером для подражания. И если мама и папа в отношениях друг с другом демонстрируют дистанцию или часто конфликтуют, то выросшему в такой обстановке ребенку потребуется немало сил и бесстрашия, чтобы сломать этот семейный сценарий и относиться к будущему партнеру с нежностью и доверием. Но где та грань родительской открытости, переходить которую ребенок не должен?

«Ребенок, конечно же, не должен становиться свидетелем того, что происходит между вами в спальне, — говорит Марина Гумберг. — Да, ему важно знать, что между родителями есть теплые, близкие отношения, но точно так же с ранних лет необходимо приучать детей к уважению к личной жизни. Это относится это ко всем без исключения членам семьи, в том числе, конечно, и к ребенку

Малыша с ранних лет учат стучать в закрытую дверь комнаты, но точно так же и вы не врываетесь в детскую без предупреждения. Ведь и ребенку необходимо свое, неприкосновенное пространство, и уважение его прав наглядно покажет, как важно и ему в свою очередь беречь покой родителей».

Вместе с тем жизнь, как известно, всегда вносит неожиданные коррективы в наши благие намерения. И если так уж случилось, что малыш стал вашим невольным свидетелем в самый неурочный момент, то стоит прояснить для него ситуацию. Маленького ребенка увиденное может напугать, а ваше молчание усугубит его беспокойство, связанное, например, с тем, что папа обижает маму. «Совсем крохотному малышу можно объяснить все игрой, — предлагает Марина Гумберг. — Если ребенок сам задал вам вопрос, вы можете честно ответить: „Мама и папа любят друг друга. И тебя они тоже, конечно, любят, но по-другому“. Скорее всего, ваше спокойное отношение к произошедшему его вполне удовлетворит».

Если в данный момент вам неловко обсуждать эту тему — возьмите тайм-аут, но обязательно вернитесь к ней в более удобное время.

Чего нельзя делать

Отказываться отвечать на вопрос: «А вот об этом тебе знать еще рано» и тем более устраивать допрос: «Кто это тебе рассказал? Никогда не повторяй такие вещи». Интерес ребенка всегда должен быть удовлетворен. Если вам о чем-то говорить в данный момент неловко, скажите, что вы это позабыли и вам нужно прочитать об этом в книжке. Возьмите тайм-аут, но будьте честны и обязательно вернитесь к вопросу.
Снабжать разговор особенной интонацией, говорить тише или загадочно улыбаться, то есть привносить свои эмоции, непонятные ребенку. Для малыша эта тема сразу теряет естественность и приобретает напряжение. Дети чутко считывают наши невербальные сигналы и получают свое послание: «Родители этого опасаются или что-то скрывают». И начинают подспудно воспринимать это как нечто небезопасное.
Пускаться в очень подробные объяснения. Ребенок не способен сосредоточиться на долгое время, так что не стоит утомлять и путать его дополнительной информацией — лучше держаться строго заданного вопроса.
Просить, чтобы ребенок повторил все сказанное. Это все-таки не урок чистописания, а доверительная беседа близких людей

Закончить разговор важно так, чтобы малыш чувствовал себя свободно и по-прежнему был готов обратиться к вам с новыми вопросами.

Ребенок видит вас голыми

Нас также часто волнует вопрос допустимости появления перед ребенком противоположного пола нагими. Авторитеты «старой школы», в частности сторонники доктора Спока, предостерегали родителей от такой вольности. Любое столкновение с родительской наготой трактовалось почти как непреднамеренное сексуальное насилие над психикой ребенка. Однако результаты исследований последних десятилетий спорят с этим утверждением. Дэнис Смит и Уильям Спарк, изучая влияния наготы на примере многих семей, написали об этом книгу «Обнаженный ребенок. Воспитание без ущербности». В ней показывается, как естественно дети относятся к наготе, в то время как чрезмерное пуританство, отрицающее обнажение тела, отрицательно сказывается не только на сексуальном, но часто и психическом развитии ребенка.

«Никогда не стоит идти наперекор себе: поступайте так, как это органично для вашей семьи, — считает Марина Гумберг. — Если вам действительно неуютно от того, что ребенок может увидеть родителя противоположного пола раздетым, то, что бы ни писали самые авторитетные и заслуживающие уважения источники, старайтесь избегать этих ситуаций. Все должно быть прежде всего естественно. Однако если уж так случилось, что малыш застал вас без одежды, не стоит драматизировать произошедшее и демонстративно захлопывать дверь. Если же у вас и вашего партнера спокойное отношение к наготе, то оно передастся и ребенку

Ведь для малыша ваше мнение сейчас самое важное. И если папа не испытывает смущения и сам отправляется в душ с маленькой дочкой, то и ребенок воспринимает эту ситуацию как совершенно обычную»

Как отвечать на вопросы о сексе?

«Недавно к нам в гости приходила моя беременная подруга, и дочь много расспрашивала ее о ребеночке в животе, — говорит Ольга, мама четырехлетней Маши. — Когда подруга ушла, Маша спросила меня: „Расскажи про меня в твоем животе! Как вы с папой договорились, что это буду я, а не другая девочка?“ Я в этот момент растерялась — с чего начать? Маша к нам пришла неожиданно. Я вспомнила, как волновалась, когда узнала, что беременна. Папа Маши тогда еще не был моим мужем, но я твердо решила, что малыша я оставлю. Конечно, я не стала бы все эти подробности выкладывать ребенку, но вопросы дочери заставили меня вспомнить то волнительное для меня время».

«Неудобные» детские вопросы часто заводят нас в тупик не потому, что нам неловко на них отвечать, а, скорее, оттого, что мы просто не знаем, как подобрать слова, — считает Марина Гумберг. — Ведь спрашивая о любви, сексе и отношениях полов, ребенок интересуется тем, что и мы, взрослые, далеко не всегда сами можем себе внятно объяснить».

Насколько подробно отвечать на вопросы и, самое главное, как держаться естественно, если в глубине души мы не готовы беседовать с ребенком на столь деликатные темы? Психологи советуют не ждать специального момента, когда вы усядетесь с ним и начнете подготовленный рассказ. Вполне достаточно, если вы не игнорируете детские вопросы, однако выдаете информацию небольшими порциями. Коротко рассказываете ровно о том, о чем ребенок вас спросил. Так постепенно вы научитесь говорить об этом без смущения, найдет удобную для себя манеру изложения, переходя от простого к сложному.