10 принципов воспитания детей от михаила лабковского

О детской самостоятельности

Грубо говоря, есть две доктрины по уходу за младенцами: одна говорит, что ребенка надо кормить по часам, а другая – что еду стоит давать тогда, когда он сам захочет. Многие выбирают кормить по часам, потому что это удобно – все хотят жить и спать. Но даже этот нюанс принципиальный с точки зрения формирования у ребенка собственных желаний. Детей, конечно, в еде надо регулировать, но в рамках правильного питания можно спросить: «А что ты хочешь на завтрак?» Или когда вы идете с ребенком в магазин: «У меня есть полторы тысячи рублей, мы хотим купить тебе шорты и майку. Выбери их сам».

Идея о том, что родители лучше детей знают, что им надо, гнилая, они вообще ничего не знают. Те малыши, которых родители по своему выбору отдают во всевозможные секции, тоже не понимают потом, чего они хотят. И к тому же – не умеют распоряжаться собственным временем, поскольку его у них просто нет. Дети должны быть 2 часа в день предоставлены самим себе, чтобы научиться сами себя занимать и подумать о том, чего они хотят.

Ребенок взрослеет и, если вы будете его по всевозможным поводам спрашивать, чего бы он хотел, то все с его желаниями будет хорошо. К 15-16 годам он начнет понимать, чем хочет дальше заниматься. Конечно, он может ошибаться, но это нормально. Заставлять поступать в вуз тоже никого не надо: отучится он 5 лет, а жить ему потом с нелюбимой профессией всю жизнь.

Задавайте ему вопросы, интересуйтесь его увлечениями, давайте карманные деньги, – и он действительно будет понимать, чего он хочет.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

«За нашу тягу к определенному типу людей отвечает либидо», — говорит Лабковский. И его не так просто поменять. Но возможно. «Изменить влечение — задача сложная, но решаемая», — утверждает психолог. Либидо живет в нашем подсознании, и сложилось оно давно, еще в детстве. Психологически здорового человека с высокой самооценкой будут привлекать такие же здоровые люди со стабильной психикой. А невротиков привлекают те, кто заставляет их страдать, кто их не любит, не способен о них заботиться. Как его родители в детстве. Чтобы помочь человеку изменить свое влечение, нужно для начала сломать устоявшиеся модели психических реакций. Как же это сделать и, как следствие, выйти из невротических отношений? Лабковский отвечает: «Совершая поступки, непривычные для невротика». И вот только после того, как устоявшиеся модели поведения будут сломлены, вектор влечения начнет меняться.

О том, как распознать таланты ребенка

Сразу хочу сказать, что до школы ребенок не обязан ничему учиться. Опережающее развитие – вообще ни о чем. В таком возрасте малышу можно чем-то заниматься только в игровой форме и только тогда, когда он сам этого хочет.

Отдали ребенка в кружок или секцию, а ему через какое-то время стало скучно? Не надо его насиловать. А то, что вам жалко потраченного времени, это ваша проблема.

Психологи считают, что устойчивый интерес к какому-либо занятию у детей появляется только после 12 лет. Вы, как родители, можете ему предлагать, а он будет выбирать.

Есть у ребенка талант или нет – это его жизнь. Если у него есть способности, и он захочет их реализовать, то так и будет, и ничто помешать не сможет.

Многие считают: если у моего малыша обнаружилась способность к чему-то, ее надо развивать. На самом деле – не надо! У него своя жизнь, и не надо жить за него. Ребенок должен хотеть рисовать, а сама по себе способность красиво создавать картинки ни о чем не говорит, она может быть у многих. Музыка, живопись, литература, медицина – в этих сферах можно чего-то добиться, только чувствуя потребность в них.

Конечно, любой матери грустно видеть, как сын не хочет развивать свой явный талант. А японцы на этот счет говорят, что красивый цветок не обязательно срывать, можно просто посмотреть на него и пройти мимо. А мы не можем принять ситуацию и сказать: «Клево рисуешь, молодец» – и пойти дальше.

Отдельная территория

Если есть возможность, то жить лучше раздельно. Самое большое раздражение вызывает несогласие с чужой жизнью, тем более что от родительских ролей не так то просто отказаться. Критика на тему «вы всё делаете не так, не так воспитываете детей, не так одеваетесь» может быть бесконечной, а если недовольство еще будут выносить на лавочку у подъезда, то ощущение, что вы живёте открытые всем ветрам, обеспечено.

Если жить приходиться вместе, то необходимо четко определить границы в отношениях и учиться взаимному уважению, сохраняя независимость в супружеских отношениях, воспитании детей даже перед собственными родителями.

Стефани Шталь

«Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки»

Немецкий психолог Стефани Шталь простыми словами рассказывает о двойной структуре личности человека. С ее подачи мы снова стали говорить о «внутреннем ребенке» — бессознательной части психики, которая хранит отпечаток жизненного опыта и вызванные им чувства. А «внутренний взрослый» — это та часть личности, которая рефлексирует, анализирует, принимает решения и регулирует проявления «детской» части.

Иллюстрируя свои теории понятными образами, Шталь объясняет, как формируется и почему остается с нами «детская» часть и как она влияет на жизнь взрослого человека. Читатель научится отслеживать в себе детские установки, находить незакрытые базовые потребности и менять восприятие самого себя, других людей и мира вокруг.

Откуда берется эта потребность?

Как правило, все начинается с классической фразы: “да он вообще ничего не хочет”, или “да его вообще ничего не интересует”. Серьезно? Человек, даже маленький, которого вообще ничего не интересует, страдает депрессией. А ребенок, которого интересуют футбол, двор и компьютер, все-таки чем-то явно интересуется.

Почему дети бывают не особо прилежны в учебе и их, как любят говорить родители, “мало волнует их будущее”? Потому, что получать оценки здоровой, гармоничной личности тупо неинтересно. Ребенку, у которого нет больного (или подпорченного родителями) самолюбия, вообще на “пятерки” плевать. Да, в первых классах у малышей часто включается азарт, ведь они впервые поступают в среду, где есть какая-то конкуренция. До определенного возраста ребята играют в эту игру с “пятерками” или “звездочками”, но потом вдруг до них доходит, что гораздо интересней гонять мяч, чем делать какие-то скучные дела ради тупого росчерка в дневнике.

Малыша могут заинтересовать новые знания, и тогда он учится в удовольствие (к оценкам это никакого отношения не имеет). Ему может нравится общение, поэтому он с удовольствием идет в школу. Эти мотивации нормальные и здоровые. Но вот когда малыш рыдает над “тройкой” и всеми силами пытается заполучить хорошую оценку, это говорит о том, что у него очень высокая тревожность. Он боится проигрывать. Он видит свою жизнь как такой биатлон – вот тут надо проползти, тут пострелять, это соревнование, и оно жесткое. А детство тем временем проходит мимо.

Детство и юность

Биография Михаила Лабковского началась в семье преподавателя и политика. До 2016 года фактов о его родителях известно не было, пока сам психолог не поделился ими в интервью с журналистами.

Интересно: Дедом Лабковского являлся известный историк Альфред Мандред.

Мальчик учился в средней школе и получал средние отметки. Он не был успешен в учебе, но и никогда не разочаровывал родителей своим непослушным поведением. Миша в детстве рос очень активным ребенком и требовал много внимания от отца и мамы.

Мальчик был в семье не один, вместе с ним воспитывался его брат. Воспитанием парней занимались две бабушки, которые жили с ними в одной квартире. Родителям приходилось много работать, чтобы обеспечивать семью необходимыми денежными средствами.

Гиперактивность подростка заставляла родителей придумывать для него увлечения, чтобы направить его лишнюю энергию в нужное русло. Мишу хотели устроить на работу еще в подростковом возрасте. Так он стал работать в зоопарке, где помогал работникам ухаживать за животными в клетках.

Миша в детстве испытывал синдром дефицита внимания

После окончания школы парень подал документы в столичный институт культуры. Там Миша некоторое время пытался найти себя в режиссуре, но безуспешно. Позднее он поступил в педагогический университет, на историка, чтобы пойти по стопам знаменитого деда, но снова понял, что выбрал не ту профессию. Когда парень перевелся на психологическое направление, он осознал, что находится в своей тарелке.

Интересно: Диплом Лабковский получил только в 28 лет, когда его сверстники уже работали по специальности.

Во время учебы Михаил Александрович часто пропускал занятия. Он получал на зачетах и экзаменах в основном тройки и практиковался за 70 рублей в школе.

Хотите воспитать счастливого ребенка? Для начала сами станьте счастливыми.

Лекции Михаила Лабковского, равно как и его статьи, обычно затрагивают темы любви, отношений, замужества, психологию личности. Как говорит сам коуч, наши люди не любят детей. В смысле, не считают, что о воспитании детей вообще нужно говорить.

Как показывают рейтинги и количество вопросов, которые задают слушатели во время радиоэфиров, тема детского воспитания их мало интересует.

Кстати, вести эфиры на радио и лекции читать тренеру нравится гораздо больше, чем частная практика психотерапевта.

Михаил же тему воспитания детей считает особенно важной – здесь и вопросы формирования высокой самооценки, чувства самоуважения, ответственности, и проблемы выбора образования, карьеры, построения семьи в будущем.

И мы с удовольствием делимся его принципами правильного воспитания.

Два варианта конфликта со взрослыми детьми

Взрослый ребенок живет совместно с родителями и не готов жить самостоятельно

Большинство его ровесников уже покинули отчий дом, устроились в жизни, нашли достойную работу, обзавелись семьями. Но, ваш ребенок не спешит делать это, или, наоборот, пытался жить самостоятельно, но что-то в его жизни пошло не так.

Вы, откровенно говоря, устали от присутствия взрослого ребенка в своей повседневной жизни, однако любые намеки на необходимость жить отдельно вызывают бурю негодования, злости, обиды, в ваш адрес сыпется множество обвинений в нелюбви, отсутствии поддержки и понимания. В тоже время, взрослый ребенок ведет вполне закономерную взрослую жизнь:

• приходит домой в желаемое для него время;
• приводит в гости друзей, которых вы не одобряете;
• имеет привычки, которые могут вас раздражать или беспокоить;
• не желает брать на себя ответственность даже в мелочах, например, в уборке собственной комнаты;
• не помогает материально;
• игнорирует родительский авторитет;
• не считается с вашими чувствами или правилами.

Причины произошедшего

Как это произошло? Почему он продолжает жить с родителями, демонстрируя им свое неуважение и протест? Ответ прост. Ему так удобно! В родительской семье созданы все условия для того, чтобы он смог жить так, как пожелает. Нет ни ответственности, ни правил (ведь он взрослый), ни запретов. Он всегда знает, что дома его ждет вкусная еда и теплая постель. Ему не нужно думать о том, хватит ли денег до зарплаты (если у него есть работа), причем, зачастую собственная зарплата воспринимается, как личные и неприкосновенные доходы, которые он может тратить только на себя, а зарплата родителей или их пенсия – это общий семейный бюджет.

Как изменить отношение взрослого ребенка к самому себе

Если данная ситуация до боли знакома вам, то, чтобы поменять отношение взрослого ребенка к самому себе, призвать его к ответственности за свою собственную жизнь, как ни странно, начать нужно с себя.

• Измените модель поведения, он уже не ребенок-подросток, который не способен жить отдельно по ряду причин, он – взрослый человек.
• Расставьте четкие границы дозволенного.
• Распределите обязанности.
• Создайте свод правил и законов, которые должны соблюдать все члены семьи беспрекословно.
• Отделите свой бюджет от бюджета взрослого ребенка (в том числе, следует разделить плату за коммунальные услуги).
• Обретите союзника для поддержания порядка в лице супруга, соседей, родственников.
• Избавьтесь от чувства вины в отношении своего ребенка, так как оно мешает ему взрослеть по-настоящему.

Ребенок живет отдельно, но с ним нет согласия

Обиды и упреки сопровождают каждую встречу. Он вспоминает какие-то события из прошлой жизни, обвиняя родителей в:

• некомпетентности в вопросах воспитания;
• несправедливости;
• что они давали ему недостаточно любви, внимания, заботы, ласки,

поэтому теперь в его жизни что-то не ладится.

Как наладить отношения со взрослым ребенком

Поговорите со своим взрослым ребенком, он хочет этого. В его жизни происходит что-то, что ломает его, не дает ему чувствовать себя счастливым. Но не спешите брать на себя вину, слепо соглашаясь с любым обвинением в ваш адрес.
Дайте ему возможность высказаться, но старайтесь направить его в русло обсуждения не событий, а эмоций. Например: «Что ты тогда почувствовал?», «Как тебе было?»
Придерживайтесь структуре «Я-высказываний» в диалоге с ребенком. Это значит, что фразы нужно строить следующим образом: Я/Мне – чувство – причина – желаемое поведение

Например: «Мне неприятно, когда на меня кричат, мне бы хотелось вести беседу в более спокойной обстановке, я хочу услышать, что мне говорят»
В данной структуре фразы нет: обвинительной позиции («Как ты смеешь на меня кричать?» И здесь важно отметить! Кричит, значит, ему больно, плохо, зашкаливают эмоции), обесценивания («Ты постоянно орешь на меня!»), упрёка, оценки действий, а самое главное, вы обращаете внимание собеседника на свои чувства и эмоции, минимизируете возможность возникновения конфликта. Сравните: «Ты постоянно орешь на меня, ты уже достал со своими разговорами, я не хочу тебя слушать!»
Транслируйте своему ребенку безусловное принятие и любовь.
Если вы осознаёте, что несправедливо поступили по отношению к ребенку, имейте силы признать это! Возможно, ваше раскаяние и признание ошибок спасёт его от бед и поможет хоть немного приблизиться к согласию с самим собой.

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Самая распространенная модель нездоровых отношений — это пара «тиран — жертва». Причем роль тирана, как, впрочем, и роль жертвы, может принадлежать как мужчине, так и женщине. Кроме того, в процессе отношений эти роли могут меняться. И если из определения самой модели сразу становится ясно, почему в ней нет места здоровой любви, то, как такие отношения формируются, нужно еще разобраться.

В книге «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» центральное место занимает тема невротических отношений между мужчиной и женщиной. Лабковский объясняет, как такие отношения возникают и как из них выйти.

Воспитание личным примером

Психолог Михаил Лабковский утверждает, что единственный рабочий способ вырастить эмоционально и психически здорового ребенка – самому стать такой личностью.

Личный пример, а не рациональные доводы, нотации и нравоучения. Ребенок не воспринимает слова, ему нужны действия.

Желаете привить ребенку ценности здорового образа жизни? Будильник на 5 утра и вперед на пробежку. Сдобную булку меняем на цельнозерновые хлебцы, утренний кофе на стакан апельсинового фреша, а просмотр сериала с удобного дивана – на комплекс силовых упражнений в зале.

Это как одновременно затягиваться сигаретным дымом и говорить: «Сынок, курить вредно!». Знаете, что сказал бы Станиславский?

Немного утрированно, но смысл ясен.

Можно ли применять к ребенку физическое наказание?

Можно ли бить ребенка? А в качестве наказания?

Нет, ребенка бить нельзя. Конец рассказа.

Что делать, если ребенок ревнует к брату/сестре?

Если детей у вас больше, чем один, есть все шансы столкнуться с детской ревностью. Обычно старшие дети ревнуют к тем, кто родился позже.

Как поступить в этом случае? Наказывать. Только сразу всех. И одинаково.

Это вызовет солидарность и сплотит их друг с другом.

Еще на что нужно обратить внимание:

• Не обижать старшего ребенка речью о том, что он старше по возрасту и поэтому должен уступить;
• Не прощать младшего за то, чего вы не разрешаете старшему;
• Не акцентируйте возраст младшего ребенка: «Ну он же маленький! Вот ты, когда был маленьким, мы тебе тоже…» Он этого не помнит, а, значит, об этом не знает. Ваши слова – не в счет. Он знает только то, что в данный момент вы ему уделяете намного меньше времени и внимания.

Ситуация может устаканиться, если всячески подчеркивать, что вы любите их одинаково, времени уделяете столько же и даже наказываете их по одной методичке на двоих.

Общие проблемы воспитания

Проблемы, связанные с ребенком, начинаются еще до его рождения – а именно с родительской мотивации завести детей.

Люди ведь по-разным причинам детей заводят. Кому-то врач на консультации говорит: «Или сейчас, или никогда. Потом только ЭКО». Кто-то считает, что возраст подходящий – «уж полночь близится, а Германа все нет».

Находятся и такие, которые таким извращенным способом пытаются мужчину к себе привязать. 

Все это не очень правильно. Единственная верная мотивация – хотеть завести ребенка.

Появляется на свет ребенок – «Здравствуй, доктор Спок!» Жизненный уклад семьи меняется и возникают вопросы: «Как кормить? Бутылочка или грудное вскармливание? Какие памперсы?» и так далее. 

Таланты – для удовольствия

Очень многие родители любят возражать, типа “но вот у меня ребенок такой талантливый, если его не замотивировать, он же растеряет все свои способности…”. Родители, поймите, что талант – это по-идее подарок, а не наказание. Если ребенок обладает какой-то способностью, пусть сам ее и развивает по мере своих желаний.

Многие родители любят делать из детей “достигаторов”, говорить им “ты же мой гений, ты же сможешь!”. Поймите, что талант – это про творчество. Про умение созерцать, слышать музыку, которая играет в голове. Или про непреодолимый интерес к биологии (математическим формулам, динозаврам…). Когда из этого сладостного, прекрасного процесса делают что-то вроде соревнования, вся магия уходит. Кайф превращается в обязанность, в работу. И так действительно талант быстро теряется, не оставляя от себя ничего. Потому, что рисовать драконов это удовольствие, а пахать в худшколе по 8 часов – уже не очень.

Прекратите в принципе смотреть на своих детей, как на пластилин, из которого вы должны во что бы то ни стало слепить нечто прекрасное. Это уже личность, и уже, не поверите, живой человек. Со своими желаниями и потребностями.

Карьера психолога

В 1990-х годах Лабковский переехал в Израиль. Он изучал там семейное право и становился с каждым днем все более квалифицированным специалистом. Михаилу не хватало денег на проживание, так как половина его зарплаты уходила на оплату жилья. Ему помогали дружелюбные соседи, приносившие ему целые сумки еды и одежды.

После окончания учебы Михаил Александрович вернулся в Россию, где построил успешную карьеру. Он проводил консультации в Госдуме и вел частную практику. В 2004 году Лабковский стал вести собственный проект на станции «Эхо Москвы».

В молодости Лабковский учился в институте Family Mediation Service, который располагается в столице Иерусалиме

У Лабковского есть свое мнение на каждый вопрос в сфере психологии. Он отличается радикальными суждениями, которые находят отклик в душе многих людей. Он ввел свои шесть правил, которые вызвали шумиху в обществе. Правила психолога звучат так:

• Не делай того, чего не хочешь делать.
• При выяснении отношений говори только о себе.
• Отвечай только на вопросы.
• Делай то, что хочется.
• Говори о том, что не нравится сразу же.
• Не отвечай людям, когда не спрашивают.

Эти правила нацелены на то, чтобы человек не испытывал эмоционального напряжения. При следовании этим советам человек не окажется в состоянии стресса. Он всегда будет чувствовать себя спокойным и уверенным. Успешный психолог написал несколько книг. Особой популярностью пользуются произведения «Про зависимость», «Про замужество» и «Про чувство вины и стыда».

Как писатель, Михаил Александрович начал творить с 2015 года

В 2017 году была издана книга специалиста под названием «Хочу и буду», где Михаил Александрович рассказал о причинах страха и неудач в жизни любого человека. Сразу после выхода книга была раскуплена поклонниками и стала настоящим бестселлером.

Дети не хотят учиться. Что делать?

Родители часто жалуются, что у подростков нет мотивации грызть гранит и делать уроки. Разговоры и увещевания на тему перспективного будущего не помогают. Что делать?

С мотивацией, в принципе, все ясно и прозрачно: в 14 лет на месте этих детей я бы тоже не хотел учиться. По статистике, если в начальной школе успеваемость – 50%, то в средней – всего 11%. Ощущаете разницу?

Нормальные здоровые дети в 14 лет не могут хотеть учиться. Такова психология пубертата. Разумеется, у них может быть любимый предмет, даже несколько, но в общей сложности уровень успеваемости довольно низкий.

У мальчиков происходят поллюции, у девочек – мальчики в голове. Им вообще не до вашей учебы, дорогие родители.

К 16-ти годам ситуация может выровняться, но не факт. Для некоторых подростков выпускные экзамены и поступление – еще не повод хорошо учиться.

Вы должны объяснить ребенку следующее:

1. Учиться он обязан по закону – аттестат о среднем образовании сегодня обязателен для всех.
2. Если его не устраивает конкретно его школа, у него проблемы со сверстниками или учителями, вы можете перевести его в другую школу. Или оформить его на домашнее обучение. Так сегодня тоже можно.

Хорошая новость в том, что если подростковый период начался у ребенка рано, то к 16-ти годам его должно немного отпустить. Но не раньше.

Как подружить ребенка с отчимом?

Специально сдружить вы никого не можете. Но можете создать благоприятные для этого условия.

Дети считывают и воспроизводят ваше отношение к новым людям. Они, как собаки, чувствуют ваши эмоции.

Поэтому ребенку будет проще принять нового мужа мамы, если вы с ним прямо душа в душу. Не пытайтесь сразу заменить ребенку отца – позвольте отчиму быть просто старшим другом.

Очень важный аспект: не вынуждайте его воспитывать ребенка – это может дурно повлиять на детское представление о мире. То есть, вы прекрасно жили вдвоем, а затем, грубо говоря, появляется незнакомый мужик и проходится по чистой душе ребенка своими грязными сапогами.

Во сколько идти в кровать, куда убирать игрушки, что надеть – это решаете вы. Прерогатива отчима – вместе сходить в кино, приготовить вкусный завтрак, погулять, провести приятную беседу. Пусть в глазах ребенка ваш новый муж будет прямо «праздник-праздник».

Что делать, если не любишь своего ребенка?

Бывают, к сожалению, такие ситуации, когда фраза «Родишь – полюбишь» не работает. Это происходит с женщинами, детство которых нельзя назвать счастливым и безоблачным.

Тяжелые детские воспоминания мешают формированию здорового материнского инстинкта. У большинства представительниц прекрасной половины такой проблемы нет – за девять месяцев беременности их психика меняется и к моменту родов они уже любят своих детей.

В Европе есть очень популярное движение Child Free – свободные от детей. Их идеология заключается в том, что мир – это адское место и рожать здесь нельзя и все такое. Правда в том, что у каждого участника движения было тяжелое детство, поэтому своих детей они не хотят.

Любят детей те, кого любили родители. По сути, любовь к детям – это воспроизведение чувств, которые мы испытывали, когда сами были детьми.

А если всего этого не было, чувства могут и вовсе не развиться.

Какое решение? Обратиться к психологу.

Как же развить своего ребенка?

Есть простые и несложные способы действительно дать ребенку хорошее, правильное развитие. Читайте с ним книги и обсуждайте сюжет. Рисуйте вместе с ним, лепите из глины. Ходите в театры, на выставки, в музеи науки. Говорите с ним о музыке и о литературе. А больше, собственно, ничего и не требуется. В остальном – пусть разбирается сам.

Об этом и не только  в Москве 10/05/18 на лекции о детях: http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-ne-detskij-vopros-kak-vyrastit-schastlivogo-rebyonka-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для КлубераInstagram: instagram.com/labkovskiy/

Вырастить гения, миллионера, чемпиона

Да, родители могут так капать ребенку на мозг, что по итогам они получат золотого медалиста. Поп-звезду или ученого с мировым именем. Но давайте я приведу вам два примера: это Майкл Джексон и Пол Маккартни. Оба стали звездами. Можно сказать, королями. Но одного родители били, заставляли заниматься до изнеможения, создавали суперамбицизную личность, готовую на все ради успеха. Итог, я думаю, всем известен. Депрессия, наркотики, непринятие себя, и в конце – смерть.

А вот Пол. Он тупо любил играть на гитаре. Ему это нравилось. Он не прилагал никаких усилий, не отказывал себе в развлечениях, не перетруждался. И наиграл на 2 млрд долларов.

К чему я привожу этот пример? К тому, что у ребенка, которого ни к чему не принуждали, не “мотивировали”, гораздо больше шансов вырасти СЧАСТЛИВЫМ. А счастье, на мой взгляд, это в принципе важнее всего остального.

О детских истериках

Да, иногда они случаются без серьезных причин, на ровном месте. Дети в какой-то момент начинают понимать, что мир им не принадлежит. Это может случиться, например, когда мать кладет его в свою кроватку, а не оставляет спать с собой.

Те малыши, которые в силу разных обстоятельств не прошли этот период, «застряли», тяжело переживают свои неудачи, нереализованные желания – это вызывает у них сильную истерику. Нервная система расшатывается. А родители часто, наоборот, повышают порог чувствительности ребенка, когда повышают на него голос. Во-первых, никогда не реагируйте на крики, просто выходите из комнаты. Ребенок должен понимать, что, пока не успокоится, разговор дальше не пойдет. Скажите спокойно: «Я понимаю, что ты сейчас переживаешь, но давай ты успокоишься, и мы поговорим». И выйдите из помещения, потому что ребенку для истерики нужна публика.

Во-вторых, когда вы хотите наказать малыша, не надо делать зверского выражения лица. Надо подойти к нему, широко улыбаясь, обнять и сказать: «Я тебя люблю, вообще ничего личного, но мы договаривались, поэтому сейчас поступаю именно так». Изначально ребенку нужно поставить условие, объяснить причинно-следственные связи, а дальше, если он нарушит ваши договоренности, то понесет за это наказание, но – без криков и скандалов.

Если вы непоколебимы и твердо стоите на своем, то малыш будет играть по вашим правилам.

Меня часто спрашивают про гаджеты: сколько часов в день ребенку можно с ним играть? 1,5 часа – в будни, 4 часа – в выходные, и в это время входит делание домашних заданий за компьютером. И так – до совершеннолетия. И это должно быть правило без исключения. Отключите Wi-Fi дома, забирайте гаджеты, когда ребенок один дома, и отдавайте, когда приходите домой, – вариантов много.

Какую школу выбрать: частную или государственную?

Некоторых людей в частных школах пугает именно специальный подход к ребенку и особое бережное отношение. Основной их страх – что с ребенком будут «носиться», во всем угождать и в дальнейшем это может ему навредить.

Друзья, чем больше нас любят, тем крепче мы становимся. Бережное отношение еще никому не помешало. Однако, есть другая проблема: частные школы в России – это больше про бизнес, а не про образование. Это официальный метод отъема денег у населения, который с учебой имеет мало общего.

За месяц обучения учредители частных школ могут хотеть и 2000, и 3000 долларов. У нас практически нет таких цен, как в Европе. И что прискорбно, от государственной школы она отличается тем, что у них обед из трех блюд, а в коридорах мебель кожаная.

Я реально сталкивался с детьми из частных школ, которые отставали от общеобразовательной программы.

Поэтому прежде всего стоит выяснить репутацию школы. Хорошее образование дает? Смело отдавайте. Классы в частных школах меньше, соответственно, внимания ребенку уделяется больше.

Здесь, в принципе, как везде: есть частные плохие, есть государственные – лучше не найдешь.

Главный ориентир у вас должен быть один – первый учитель. На ближайшие 3-4 года он станет главным человеком в жизни вашего ребенка. Вот на него и ориентируйтесь.