Что произойдет, если ребенка били в детстве?

Почему страшно, когда детей бьют родные люди

Наказывая чадо физически, родители наносят ему непоправимый моральный вред. Боль стихнет, но воспоминания об унижении оставят след в душе. Думаете, дети подрастут, забудут, поймут? Моральные травмы могут проявляться по-разному в течение всей жизни.

Последствия ситуаций, когда родители бьют своего маленького ребенка, не зная, что делать с неконтролируемыми вспышками ярости:

• Происходит подмена понятий «наказание» и «воспитание».

  Цель воспитания — помочь освоить новые навыки. Наказания — осуществить внешний контроль вместо внутреннего.

• Маленький человек испытывает боль, страх перед родителями, которым доверял, ощущает себя преданным.

  Позже, по мере взросления, он продолжает разрешать конфликты подобным способом. Родители оправдывают себя: «Я бью его, чтобы он усвоил урок, вырос человеком». Подумайте, какой личностью он вырастет?

• Побои могут привести к физическим травмам и необратимым последствиям.

  Когда вы осознаете и скажете себе: «Дело во мне, это я срываюсь на ребенке и бью его» — увидите со стороны, как лупят детей другие родители. Поймете, как хрупок маленький человечек, и сделаете все, чтобы из жизни вашего малыша ушли боль и страх.

• Насилие в семье приведет к такому же образу действий в детском саду, школе.

  Малыш или подросток будет повторять модель поведения, принятую в семье. Вымещать свой негатив на других.

Телесное наказание — способ, который «работает» быстрее остальных, поэтому родители применяют его чаще других. Когда взрослый бьет детей, он наносит этим и психическую травму, вследствие чего у маленького человека снижается умственное и физическое развитие, тяга к творчеству, угасают эмоции.

Почему многие родители бьют ребенка?

В большом количестве семей родители воспитывают детей с использованием физической силы, даже не задумываясь над последствиями и природой подобного выбора.

На самом деле причины, почему родители бьют детей многочисленные. Среди самых распространенных аспектов, которые влияют на выбор подобных методов воспитания, можно выделить следующее:

1. Наследственные моменты;

Нередко, когда родители бьют ребенка, это говорит о том, что они вымещают свои обиды с детства, когда родители вели себя подобным образом по отношению к ним (наказывали).

1. Отсутствие желания вести длительные беседы, которые являются хорошим методом воспитания. Намного проще быстро получить желанный результат путем физического наказания;
2. У взрослых нет простых элементарных понятий о правильном воспитании;

Зачастую мамы и папы так наказывают малыша от безысходности, когда не хватает сил справиться с непослушанием ребенка другими способами.

Если последняя причина – ваша, то стоит увеличить количество способов общения с ребенком в ситуациях непослушания.

1. Перекладывание обид и собственных неудач, произошедших в настоящем или прошлом;

Очень часто ребенок становится единственным человеком, на котором взрослый может сорвать свои обиды или выместить злость.

1. Психические расстройства.

Бывают ситуации, когда родители наказывают своих детей в эмоциональном состоянии даже без видимой причины. Затем вместе с малышом плачут, обнимая его и прося прощения.

Такие эмоциональные срывы у взрослых требуют профессиональной помощи у докторов.

Причины. Почему ребенок дерется в 1 год

Почти все годовалые детки дерутся. Бывает даже, ребенок 1 год кусается без остановки. И тому есть четыре основные причины.

Ребенок требует понравившуюся вещь. В этом возрасте кроха открывает, что отобрать или стукнуть — один из способов получить желаемое. И пробует снова и снова.

Пытается что-то сказать. Годовалый малыш может не говорить или говорить плохо. Как ему порой обидно, что он не может донести свою мысль! И речь других он понимает с трудом, особенно слова, которые не относятся к конкретным предметам:

«Это ложка, это кошка, а ваше „нельзя“, оно где? Один раз я его рядом с мамой слышал, другой — рядом с плитой. Везде оно что ли?».

Развивайте речь малыша, и уже к двум годам во многих случаях вместо драки он начнет договариваться. А пока ребенок кусается в 1 год, пытаясь войти в контакт, так, например, он проявляет свое недовольство или заинтересованность.

Не контролирует эмоции. Чувства годовалого быстро сменяют друг друга. Сегодня он бушует, а завтра само спокойствие. Контролировать эмоции и выражать их приемлемыми способами ему еще предстоит научиться. Часто малыш настолько захвачен злостью, что бьет всех, кто попал под руку. Годовалый ребенок бьет маму по лицу, а успокоившись снова обнимает и гладит. Укус или удар по лицу не отличаются для ребенка по смыслу, он просто дерется, хотя маме и кажется иначе.

Привлекает внимание. Только после трех лет малыш научится оценивать, хорошо или плохо он поступает

В год он стремится получить любые эмоции взрослого, не понимая разницы между позитивными и негативными. Допустим, он полез к розетке и увидел целый спектакль: мама хмурит брови, срывается с места и многословно ругает. Он обязательно попросит ее выступить еще — снова поползет туда же. Годовалый ребенок кусается и щипается, потому что может воспринимать происходящее как игру. Поверьте, к подлинной жестокости этот поступок не имеет никакого отношения.

В год нельзя сказать, агрессивный ребенок или нет. Слишком многое зависит от настроения, ситуации. Понять, спокойный он или задиристый, можно будет годам к трем-четырем.

Конечно, такое поведение может быть признаком расстройства. Но заболевание всегда имеет несколько признаков, родителя должно напрягать еще что-то. При аутизме, например, ребенок не только дерется, но и плохо идет на контакт, не смотрит в глаза. Все настораживающие признаки можно обсудить у психиатра, которого всем малышам рекомендуют проходить в возрасте одного года.

«Если любовь к дракам — возрастное, получается, само пройдет?». Правда, но лишь отчасти. Грамотные действия взрослого помогут малышу освоить жизнь без рукоприкладства. А из-за неграмотных нормальная драчливость может перерасти в подлинную агрессивность.

А как же тогда наказывать ребенка?

Но как же тогда детей воспитывать? Если кричать и бить неэффективно? Надо же иногда и наказать ребенка.

Тут мне придется напомнить, что у дошкольников очень плохо развита зона мозга, отвечающая за самоконтроль. Они искренне хотят вести себя лучше, но в сам момент события при сильном желании не могут с собой совладать. Не потому, что вредничают, не потому, что хотят вас позлить, а просто из-за особенностей физиологии.

Поэтому ваши слова не помогут. Ребенка воспитывают не слова, а последствия.

Шаг 5-й — на негативное поведение ребенка давайте максимально спокойную реакцию.

Ребенку все равно, каким способом он получит внимание от родителя — хорошим или плохим. Если на хорошее поведение вы реагируете безэмоциональным «молодец», а на плохое эмоционируете, кричите, размахиваете руками, то какой вариант выберет ребенок?

Полностью поменяйте ваши реакции местами

Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро

Полностью поменяйте ваши реакции местами. Когда ребенок спокойно играет или помогает вам убрать со стола — прыгайте от счастья, а когда разбрасывает или не слушается — сохраняйте спокойствие. Вы увидите перемены очень быстро.

Можно ли бить ребёнка в целях воспитания

Физическое наказание может быть разным, кто-то шлёпнет малыша один раз, а кто-то применяет силу регулярно. Кроме того, сила женской и мужской руки тоже разная. Мама может «дать по попе» не слишком сильно, а вот папа может и не рассчитать силу своего удара. Помимо физической боли, у малыша может остаться психологическая травма.

Можно ли бить детей в целях воспитания? Можно, если родители хотят, чтобы малыш жил только так, как они того требуют, чтобы он не смог самостоятельно учиться принимать решение и быть ответственным за свои поступки. Можно, если родители хотят, чтобы ребёнок боялся их и всегда вспоминал такие наказания, а не тепло, ласку и любовь родителей. Конечно, самый простой способ — это наказать ребёнка ремнём, а не заниматься воспитанием и доходчиво объяснять крохе, почему именно так делать нельзя.

Прочитав статью, можно с уверенностью сказать, что бить детей нельзя. Но есть одно «но». Психологи утверждают, что поднимать руку на детей категорически не рекомендуется, кроме таких ситуаций, где жизнь и здоровье малыша находятся под угрозой.

Например, ребёнок выбегает на проезжую часть, поворачивает ручку от плиты, игнорируя родителей идёт к обрыву и т.д. Если малыш никак не хочет слушать родителей, не помогают объяснения, не понимает, насколько это может быть опасно, то здесь допускается применение физического наказания. Но не нужно сразу хвататься за ремень и с силой бить ребёнка. Можно слегка шлепнуть по попе, одернуть, несильно ударить по рукам. Такой удар не должен быть болезненным, скорее обидным. После чего спокойно объяснить малышу опасность его действий.

Лучше меньше, да лучше

Вообще, стоит сказать, что запретов в семье должно быть немного, они должны быть четкими и понятными для ребенка, однозначными. Не надо вводить много правил, пусть лучше их будет мало, но зато они будут безукоризненно соблюдаться всеми членами семьи

И это очень важно

Если папа запрещает смотреть мультики каждый день, а мама периодически разрешает (ну, сегодня можно, ладно, ничего такого, хотя мы и договаривались, что можно смотреть только через день), то сама эта несогласованность между родителями оказывается куда более вредной, чем, казалось бы, такой безобидный факт как смотрение мультфильма.

Это провоцирует неравное отношения ребенка к родителям и коалицию с одним из них (мама хорошая, она разрешит), а также учит ребенка манипулировать, чтобы добиваться своего.

Дети очень быстро усваивают, к кому с какой просьбой и как надо подойти. У бабушки надо попросить конфет, маме надо сказать, что ты плохо себя чувствуешь, чтобы не пойти в школу, а у папы надо клянчить велосипед – именно так, а не наоборот, и тогда получишь свое.

Нередко бабушки приносят много проблем в семью, когда остаются с внуками и начинают разрешать им то, что запрещают родители, аргументируя это своей любовью.

Правила должны быть едины

И, если вы кого-то привлекаете к воспитанию своих детей (бабушку, няню, тетю, дядю – неважно), то договоритесь сначала о том, чтобы эти люди соблюдали те правила, которые существуют у вас в семье. Двойные стандарты, если они окружают ребенка, аукнутся потом немалыми проблемами, когда он вырастет

Но это отдельная тема.

Итак, наказания должны проистекать из понятной и однозначной системы правил. И поводов для наказания тоже не должно быть много. Пусть лучше будут поводы для поощрений.

Наказания должны быть совершенно понятным для ребенка – за что конкретно и почему это было плохо. «Ты просидел весь день за компьютерной игрой, хотя мы договаривались, что ты будешь играть не больше часа в день, то есть ты нарушил обещание – раз, и не сделал из-за этого уроки – два. И поэтому ближайшие три дня ты не будешь вообще подходить к компьютеру». Тогда это учит ответственности за свои действия.

А если просто сказать: «ты плохо себя ведешь, сколько можно, как ты меня достал, не пущу тебя больше к компьютеру», то ребенок может услышать это так: я плохой, я надоел, меня не хотят, меня не любят. Или: вечно им все не так, лишь бы ругать и запрещать, ну, что я такого сделал-то?

Детей бить нельзя. Есть альтернатива наказанию

Выясните у ребенка, чем он хочет заниматься, о чем мечтает

Переключите его внимание на интересное занятие, игру, книгу, прогулку или совместное семейное развлечение.
Каждому малышу необходимо внимание и забота, ласка и объятия близких. Прижмите легонько ребенка к себе, пусть он почувствует, что его любят

Проведите вместе с ним пару часов, не поглядывая на часы и не торопясь по своим делам.
Наказывайте запретами на развлечения – поход в кино, просмотр телепередачи, компьютерная игра, запланированная прогулка или встреча с друзьями.

Запомните, нет ни одной причины, по которой можно поднимать руку на ребенка!

Битые родителями дети: как они чувствуют себя

Начните работу с психологом прямо сейчас

Начать консультацию

Что испытывает ребёнок, которого бьют? Унижение, нарушение собственных границ, потерю контроля, потерю чувства безопасности, разочарование в себе и в том, кто ударил. Чем младше ребёнок, тем более нормальным для него это становится и тем тяжелее последствия. Чувство безусловной любви к родителю тесно переплетается с унижением и отсутствием безопасности. Родитель, являясь источником защиты и уверенности также становится источником боли и унижения, ребёнок не может разделить объект, не может понять, что добрая мама никуда не делась, что она вышла из себя и ничего плохого не имела в виду, он научается любить амбивалентно, привыкает, что тот, кого любишь, обязательно должен предать, обидеть, и видит норму именно такой, ожидает этих эмоциональных качелей от любых дальнейших отношений. Вот так и вырастают люди, для которых любовь — боль, преодоление и «итальянские страсти». Что в отношениях может быть спокойно, уютно и безопасно они не знают, более того, так им скучно, душно и неинтересно, они не верят, что партнёр их любит, если он не орёт, не выходит из себя, не ревнует их к каждому столбу и не бьёт посуду в гневе.

Закон против битья

Около 13 человек из 100, участвующие в независимом опросе, указали на тот факт, что проблема насилия в семье должна носить не только внутренний, личностный характер, но и общественный. Этими вопросами должны заниматься специальные органы, следящие за соблюдением прав и свобод ребенка. Такие службы должны приходить на выручку беззащитному человеку, который еще не имеет достаточно собственных сил противостоять угрозе. Наказать слабого всегда легко. В законодательной системе любой страны вы без труда отыщете пункт, в котором сказано о том, что любое насилие по отношению к детям должно преследоваться по закону, даже до лишения родительских прав.

Запомните, бить ребенка нельзя ни с моральной, ни с юридической точки зрения. Ни одна часть тела не создана для насилия – ни спина, ни попа, ни тем более голова! Это закон!

Видя истерический припадок у 3-летнего ребенка и чувствуя, что только шлепком можно вернуть его в реальность, не спешите это делать. Помните, что всегда можно найти иные методы воздействия. К примеру, воспользуйтесь таким: усадите кроху на колени и крепко обнимите. Дайте ему возможность успокоиться в ваших объятьях, прийти в себя. Спустя некоторое время вы сможете с ним спокойно поговорить.

Решая для себя вопрос, наказывать ребенка физически или нет, и не найдя убедительными аргументы, что такие действия противоречат всем возможными принципам – и моральным, и психическим, и юридическим, – ответьте себе на такой вопрос: что может родить насилие (рекомендуем прочитать: можно ли наказывать физически ребенка?)? Честно ответьте себе: ничего, кроме насилия.

Альтернативные методы наказаний

И. Кон даёт такое определение наказанию. “В самом общем значении слова, наказание — это применение к человеку или животному каких-то неприятных или нежелательных для него мер воздействия, причинение ему страдания в ответ на неповиновение или нежелательное, антинормативное поведение.

Мы должны понять, чего мы хотим добиться — «отомстить» ребёнку за его «неправильное» с нашей точки зрения поведение или дать ему инструменты для лучшей приспособляемости в социуме и жизни? Если второе, тогда прежде чем наказать за что-то нужно убедиться, что ребёнок чётко понимает, чего от него хотят, понимает для чего это нужно и может (а иногда и хочет) это выполнить.

Для этого нужно соблюсти ряд предварительных требований:

• Избавиться от необоснованных ожиданий — не нужно наказывать четырёхлетку за разбитую чашку, он неловок в силу возраста и неспособен понять цену чашки по той же причине. Просто купите ему пластмассовую.

• Личный пример. Хотите, чтобы ребёнок был вежлив — здоровайтесь с соседями, хотите, чтобы он не рвал цветы — объясняйте это, не рвите их сами, не наступайте на жуков.

• Чёткие границы. Научитесь устанавливать чёткие границы (для этого нужна работа над собой): «Подожди, пока мы с папой договорим; не заходи в ванную комнату, пока я умываюсь», это поможет и ребёнку очень быстро осознать собственные границы, собственную идентичность, а значит с ним легче будет договориться.

Ну и собственно альтернативные наказания. Нужно помнить, что они будут работать, только, если выстроена система взаимодействия: есть чёткие понятные правила, границы, запреты, и они не меняются из-за хорошего/плохого настроения родителя.

— Принуждение , если вы понимаете, что что-то сделать надо, а ребёнок не хочет, значит, вы должны добиться исполнения этого
— Запрет. Чёткие запреты помогают ребёнку держаться в рамках и не допускают двойственных толкований и недомолвок.

Оба этих способа призваны изменить саму ситуацию, а не отомстить ребёнку никак не связанным с самой ситуацией способом и не влияющим на неё непосредственно.

Например: ребёнок сидит на траве, пачкая белые штаны, мама разговаривает с подругой, увидев, что делает ребёнок, она просит его этого не делать и продолжает разговаривать. Ребёнок, предоставленный самому себе, продолжает возиться в травке, не придавая особенного значения словам матери. Так может продолжаться довольно долго — он возится, мать периодически просит его этого не делать, всё громче и строже и, возможно, дойдёт до крика или шлепка, но это не приучит ребёнка к чистоте, и не заставит уважать мамин труд, а только расстроит малыша, и сожжёт нервы матери. Что нужно было сделать вместо этого

Если чистота штанов действительно важна — после прогулки намечались гости или ресторан — значит, мать должна физически не дать ребёнку возиться в траве. Держать его за руку, или отойти в место, где нет травы, ну или даже прервать разговор и занять ребёнка чем-то интересным, это же ей важна чистота

Это и есть принуждение к тому поведению, которое вам важно.

Постоянные повторения сводят авторитет родительских слов не нет, ребёнок просто перестаёт вас слышать и придавать значение вашим словам

Если для вас действительно важно, чтобы он что-то сделал/не сделал, то попросите один раз, а затем добейтесь исполнения просьбы, в ином случае не сотрясайте воздух.. — И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

— И Король всех наказаний, хотя, по сути, это и не наказание вовсе: Метод Естественных Последствий.

Взрослый мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнёшь — и тем взрослый и отличается от ребёнка, что он должен и может просчитывать последствия принимаемых им решений и нести за них ответственность.

Если вы плохо работаете — вас уволят, не для того чтобы наказать, а потому что нужно, чтобы работа была сделана. Если вы пилите мозг мужу — он уйдёт, не в наказание, а потому что ему надоест. Если вы будете есть колбасу на диване — ваше здоровье испортится, и т.д.

Наша задача как родителей, дать ребёнку столкнуться с естественным последствием его действий. Конечно, в разумных пределах. Только так у него сформируются чёткие правила и причинно-следственные связи, основанные на собственном опыте.

Альтернатива шлепкам

Не нужно стараться быть идеальным родителем с картинки.Позвольте себе злость, усталость и другие эмоции. Говорите о них с ребенком. Объясняйте, почему вы так поступили. Не считайте зазорным извиняться пред малышом.

Психологи советуют следующие альтернативные физическому наказанию и шлепкам по попе методы:

1. Объясните ребенку последствия поступка, почему так плохо делать. Хорошо работают примеры из мультфильмов, сказок.
2. Если жизнь малыша в неопасности (он не сует ничего в розетку, не высовывается из окна, не стремится перебежать проезжую часть), позвольте ему на собственном опыте понять, чем чревато его поведение.
3. Если ребенок в истерике, ее острой фазе, дайте ему возможность проораться. Пусть и в общественном месте. Это потребует собрать все силы в кулак, чтобы не реагировать на проходящих мимо людей и деликатно попросить их не вмешиваться. Когда истерика пойдет на спад, обнимите его.
4. Поставьте ребенка в угол. Время рассчитывайте исходя из его возраста. Минута на год жизни.
5. Можно отправить непомерно расшалившегося малыша в другую комнату.
6. Лишите его мультфильмов или игр на планшете, поездки в развлекательный центр, конфет. Того без чего не пострадает его развитие. Не стоит «отбирать» в знак наказания хобби.

Не угрожает попусту, если пообещали, сделайте. Так удастся выстроить четкие границы.

Никогда не торгуйтесь с ребенком, не позволяйте ему манипулировать вами.

Что делать?

Мы уже упоминали о том, что плохие поступки, вредность и капризы — лишь следствия, а причина кроется совсем в другом. В чем же? Это покажется странным и банальным — в желании быть увиденным и услышанным.

Малыш хочет добиться нашего внимания любой ценой, поэтому дайте ему это внимание. Чаще гуляйте и играйте вместе, чаще обнимайте и целуйте

Вы увидите, насколько правильно действуете: ласка и забота способны растопить самый холодный сердечный лед.

Как быть, когда вы исчерпали, все словесные аргументы? Что делать, если обязательно нужно донести до ребенка неправильность его действий? Молчание – это не выход, а вот попытка изменить ситуацию может быть неплохим методом.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как грамотно научить ребенка давать сдачи в детском саду?

Учите искать компромиссы

Ситуация: вы устали и хотите спать, а малыш все никак не утихомирится. Вы все перепробовали для его успокоения: просьбы, угрозы… Складывается ощущение, что он делает все нарочно, чтобы вас позлить. Еще чуть-чуть и вы сорветесь… Стоп! Представьте на месте своего карапуза 4-летки взрослого человека — вашего друга-ровесника. Ему хочется веселиться и шуметь, в то время как вы уже смертельно устали и валитесь с ног. Вы будете его шлепать или того хуже пороть ремнем? Скорее всего, вы попытаетесь найти иной способ договориться. Вы или сами уйдете в другую комнату, или попросите удалиться его, ссылаясь на собственную усталость. Попробуйте те же способы с малышом. Может статься, кроха просто по вам соскучился, тогда самое верное средство — крепкие объятия и душевный разговор.

Вторая ситуация: малыш обижает других деток на площадке, может стукнуть лопаткой по голове. Отойдите с ним в сторонку и спокойно, но настойчиво поговорите с ним, объяснив, что вы пойдете сейчас домой, так как он не умеет хорошо играть вместе с другими. Скажите также, что так вы будете делать до тех пор, пока он не научится хорошему поведению. Видя, что даже после ваших разговоров малыш продолжает делать плохо, знайте наверняка — он делает это назло

Так он хочет привлечь ваше внимание

Дайте себе возможность быть настоящим

Шкала негативных эмоций от шалостей и проказ вашего чада скоро доберется до точки кипения. Вы боретесь с собой, стараетесь не кричать и не сердиться, но все же дойдя до предела вы не справляетесь и снова бьете свою кровиночку (рекомендуем прочитать: как перестать кричать на ребенка: советы психолога). После этого вы укоряете себя, ругаете и вините. Не стоит. Самый лучший вариант — поговорить с ребенком и объяснить, почему вы так поступили.

ИНТЕРЕСНО: ребенок ворует деньги — что делаем в такой ситуации

Разговоры можно проводить в любом возрасте

Неважно, сколько малышу сейчас лет — один, два, три года или 10 лет. Не стесняйтесь своей злости и раздражения, позвольте малышу о них узнать

Не стремитесь быть идеальной мамой, будьте живой и естественной. Называйте вещи своими именами: «Я ужасно разозлилась на тебя, потому что…» Всегда подкрепляйте свои слова объяснениями. Избавив себя от необходимости копить злобу и гнев, а также научившись разговаривать об этом с малышом, вы сами увидите, что необходимость в наказаниях пропадет сама собой.

Необходимо и достаточно, или как не перегнуть палку?

До всяких разных советов специалистов, как правильно применять меры наказания к ребёнку, чтобы не нанести вред его психике, предлагаю сразу определить границы дозволенного для родителей.

• Избегайте физических наказаний. Нужно ли наказывать детей физически, конечно, каждый родитель для себя решает самостоятельно. Обычно к применению воспитания при помощи ремня склоняются те взрослые, которых в детстве наказывали таким же образом. Только беря такого «воспитателя» в руки, помните: все психологические исследования громко кричат, что делать этого нельзя. Причиняя боль и применяя силу, вы тем самым закладываете ребёнку стойкое убеждение, что делать это можно и нужно для разрешения конфликта.
• Не допускайте наказаний едой. Отказывая в удовлетворении физиологических потребностей в качестве дисциплинарной меры, требуя зарабатывать обед или ужин хорошим поведением, вы показываете ребёнку его зависимость от вас и обретаете на ненависть.
• Контролируйте жестокие эмоции. До какого бы клинического состояния не довёл бы вас отпрыск, возьмите за полезную привычку, прежде чем что-либо сказать, сосчитать до десяти. Очень часто этого достаточно, чтобы эмоциональный взрыв утих, а слова стали менее оскорбительными и громкими.
• Не отбирайте личные вещи. Показывать, что ребёнок ничего не достиг сам, и у него нет ничего своего, — как минимум, жестоко. В действительности своим примером вы задаете ему возможность делать с чужими вещами, что захочется.
• Не используйте фантазийных угроз. Выкрики, что вы отдадите ребёнка злодеям, неприбранные вещи от него уйдут, к непослушным детям ночью приходит бабайка и прочие нереальные домыслы действуют на детей устрашающе, но недолгое время, лишь до поры, пока они не вырастут и не поймут, что всё это, извините, бред. Осознав, что слова ваши беспочвенны и неисполнимы, ребёнок начинает игнорировать и реальные обещания принять дисциплинарные меры.

Психология шлепка

Слово «дисциплина» происходит от однокоренного слова disciplinare, означающего учить, преподавать. Тем не менее, большинство американских родителей считают, что это понятие также предполагает применение телесных наказаний или трепку:

“Трепка огорчает меня больше, чем тебя”

Телесное наказание определяется как «применение физической силы с целью преподать ребенку опыт боли, но не телесных повреждений, с целью исправить или взять под контроль поведение ребенка».

Некоторые родители предпочитают использовать физические наказания в качестве дисциплинарного взыскания по следующим соображениям:

• “Когда я был ребенком, меня били, и я вырос нормальным!”
• “Лучше я их отшлепаю, чем потом их изобьет полиция!”

Но так ли это? Каковы последствия телесных наказаний на ребенка? Мы провели исследование, чтобы выяснить, действительно ли трепка больше ранит вас, чем их.

Итоги

Давайте разберемся, почему родители прибегают к насилию над дитем? Имеют ли они на это право? Теоретически имеют: малютка полностью во власти взрослых. Зависимое положение и дает право родителям перегибать палку в воспитательных целях в любое время. Однако это просто оправдание своей педагогической несостоятельности: мамы не хотят тратить силы на убеждение малыша. Самый простой и легкий способ – ударить по попе с размаху.

Воспитательный процесс не бывает гладким и отнимает много психической энергии у взрослых

Тем не менее, важно демонстрировать терпение и понимание к маленькому человечку. Почему нельзя бить детей? Физическое воздействие:

• наносит ущерб здоровью;
• калечит психику;
• провоцирует ответную агрессию;
• формирует чувство озлобленности.

Многие малыши замыкаются в себе и пытаются отстраниться от бесконечного потока нареканий. Со временем вы можете получить неуправляемого подростка, озлобленного и жестокого. Лучше не применяйте физическую силу из воспитательных побуждений.