10 главных ошибок родителей от семейного психолога катерины мурашовой

Куда пойти с семьей?

Психология сейчас находится в той точке, в которой находилась в XVII веке медицина. Как в медицине того времени не было общей концепции болезней, так в психологии нет общей концепции личности. Поэтому разные психологи будут называть свои версии возникновения проблемы.

Для каждого рода эффективно отдельное направление психологии. Если, например, ребенка заперли в холодильнике, он там просидел, чуть не погиб, теперь боится всего запертого – не остается в туалете, не ездит на лифте, такая проблема решается с помощью поведенческой психотерапии. Если проблема в непонимании между людьми, неумении проговаривать какие-то вещи – это гуманистическое направление.

Если человек запутался, не знает, что ему делать – когнитивная психотерапия.

Если чувствует, что с его личностью что-то не то, хочет стать другим – это к аналитикам.

Под проблему мы ищем направление. Внутри направления мы ищем людей, которые так и говорят: я занимаюсь когнитивной психотерапией, я решаю такие-то, такие-то, такие-то проблемы.

Подростковость и предподростковость

Про подростковый кризис все знают, но существует предподростковость, про которую никто не знает. Подросткового кризиса не существует, мы сами его сделали, но подростковый возраст существует. Существует и предподростковость, которая маркируется двумя смешными вещами. Вещь первая – ребенок начинает мечтать, выдумывать, что он в своей семье неродной, его усыновили. Никогда ребенок не делится этим с родителями. Иногда делится с каким-то доверенным лицом. Доверенное лицо тут же прибегает к родителям, закладывает ребенка. А это – просто предподростковость. Наш ребенок начинает понимать, что вот семья – система, и все в ней одинаковые, а он – другой.

Вторая вещь – дети начинают мечтать, что они сбегут. Причем это не подростковый уход: «Вы меня все достали». Это мечта о том, как «я буду жить в лесу со своей собачкой в шалаше». Если подростковость трагична, и трагедией ее делаем мы, взрослые, то это – еще нет. Это – сладкие мечты. Помните Тома Сойера? Том Сойер же – не подросток, Том Сойер – предподросток. Они убежали, пишут записки родителям.

Приемность меня не затронула, а если и затронула, то амнезировалась. Она затронула мою ближайшую подругу. Я, как сейчас, помню ее слова: «Катя, пойдем на сарай, мне надо с тобой поговорить». Вечером на крыше сарая заходило солнце, и она мне говорит: «Я поняла, что я не родная, а приемная». Нам было примерно 9-10 лет. В ее семье у всех были русые волосы, а она – натуральная блондинка. «На самом деле, – говорит она мне, – я – скандинавская принцесса».

Через некоторое время меня нагнал второй пункт, и вместе с двумя мальчиками со двора мы уехали помогать вьетнамским патриотам бороться с американской военщиной. Нас сняли с поезда в Вологде. Мы готовились, собирались. В милиции нас допрашивали по отдельности. Мои товарищи держались, как партизаны на допросе гестапо, они не сказали ничего. А я раскололась и призналась, что мы ехали помогать вьетнамским патриотам.

До сих пор помню, как пожилой милиционер достал откуда-то зеркало, передо мной оказалась грязная физиономия с торчащими в разные стороны кудряшками, со ссадиной. Он поставил зеркало и сказал: «Подумай, чем ты такая можешь помочь вьетнамским патриотам?» Я серьезно, помню, задумалась. Я не была возрастным психологом, не понимала, что со мной происходит, но нестыковку я почувствовала.

Конечно, осознав, что он не такой, как остальные в семье, подросток попытается вырваться. Но разве один он сможет противостоять напору: «Ты что? У нас все в семье учились, все закончили МГУ…»? Конечно, не может, у него нет сил. Какой у него выход? Бежать. Куда? Найти таких же, где все носят кольцо в носу. Ребенок кидается в это общество и говорит: «Мы все – готы». Или: «Вы все – отстой». Такой компанией они уже вполне могут противостоять непонимающим мир взрослым.

Фото: Центр «Рождество»

Видео: Виктор Аромштам

Хвалить или не хвалить?

– Конечно, хвалить.

– Хвалить: «Молодец!» – или: «Ты очень хорошо сейчас помыл всю эту посуду»?

– Хвалить, если вам что-то нравится. От себя и хвалить: «Боже, как мне нравится твой рисунок. Особенно меня прикололо это. Это что, швейная машинка или птичка? Птичка? В ней такая экспрессия, мне так в кайф». Делать это искренне. Без положительного подкрепления не будет развития.

– Как вы относитесь к идее такой похвалы, когда мы хвалим намеренно те качества, которые мы хотим видеть в ребенке? Например, нам хочется, чтобы ребенок рисовал или делился своими игрушками. И в тот самый момент, когда он вдруг внезапно поделился, мы говорим: «Ванечка, да ты просто как…» – и отмечаются те качества, которые нам нужны.

– Пожалуйста, только, опять же, искренне, через свои эмоции: «Ванечка, полтора года я потратила в песочнице на попытку заставить тебя поделиться хоть с кем-нибудь хоть чем-нибудь, и сейчас я увидела, как ты отдал Свете свой самосвал. Ванечка, сын мой, я горжусь тобой, ты растешь на глазах. Я обязательно расскажу сегодня об этом папе, бабушке и тете Свете, когда она к нам придет». Да, разумеется, то, что ребенку, допустим, не давалось, или то, что вы хотите в нем видеть, и вы замечаете движение в нужную сторону – подхватывайте обязательно.

– Время в песочнице, когда дети перерывают песок, а родители тут же сидят в мобильном телефоне, читают соцсети – не потрачено впустую? Не лучше пойти с ребенком уток покормить или поговорить с ним о жизни?

– А что мешает посидеть в песочнице, а потом пойти уток покормить, процитировать ребенку что-нибудь?

– Иногда кажется, что вот, ребенка сейчас никак не развиваю, он там сам по себе в песочнице, а я тут ерундой страдаю…

– Да ладно. Мы вообще в этой жизни в той или иной степени ждем, когда всё закончится. Можно подумать, что мы не сидим в песочнице. Сидим, как миленькие. Я только против того, чтобы в это время мама вместо занятий для себя искала в интернете, как бы еще развить ребенка. Чтобы она самореализацию помещала в ребенка.

– Почему это плохо?

– Потому что ситуация закольцовывается. Нет вектора развития. И очень большая опасность, что она скажет: «Я тебе всю жизнь отдала. В кинетический песок, который мне не сдался, с тобой играла». А он очень разумно ответит: «А я тебя просил?» Так произойдет, потому что ребенок – отдельная личность, и эта личность в какой-то момент обязательно перестанет удовлетворять ее желания.

Игра в демократию

Вы видели утку с утятами, как они ходят: впереди идет мать, а за ней детеныши. Были ли когда-нибудь утята, которые уходили в другом направлении? Конечно, были, только они отсеялись естественным отбором. Их съели. В процессе эволюции с помощью естественного отбора выбирались детеныши, способные следовать за самкой, или за двумя родителями, если у вида воспитание осуществляется совместно. И вот ребенок попадает в мир, где ему говорят: «Ты равная мне личность». В таком мире он вынужден распоряжаться взрослыми людьми, а это ему не по силам. В результате мы вновь имеем невротизацию.

Зачастую «игра в демократию» уходит с корнями в детство родителей. У большинства из них были сложные отношения в семье, поэтому теперь они хотят стать «друзьями» со своими детьми. Как правило, это прихиппованная мать-одиночка с сыном, который согласен на все, лишь бы она его не трогала, а она пытается «быть хорошей матерью» и другом. Это единственный вариант демократического воспитания. В большой семье такая ситуация невозможна, потому что всегда кто-то будет выбиваться. Когда вы ведете себя как «большая утка», строите для ребенка мир, с его опасностями и «прекрасностями» — это и есть уважение и должное поведение по отношению к нему. Потому что он пришел в мир под ваше крыло, и должно пройти некоторое время, прежде чем он скажет, что уже вырос и ему самому пора становиться «взрослой уткой».

«Они все придурки»

– А если попросту в школе нет друзей? Не то чтобы изгой и не то чтобы травят, а просто дружбы не получается. Тогда тоже возникает ощущение, которое подросток называет одиночеством.

– По моим наблюдениям, об отсутствии настоящих друзей чаще переживают не дети, а их родители. Они приходят и говорят: «Мы когда были маленькими, друг другу носили домашние задания. Каждый день, заболел кто-то, мы бежим». Я говорю: «Зачем это нужно сейчас, если у них электронные журналы есть?» – «Ну знаете, дружба. А у него, вы знаете, нет. У него только приятели».

Процент детей, которые страдают от отсутствия настоящих друзей, не так велик. Но такие есть. Что делать? Прежде всего, объяснить ребенку, что никто никого изменить не может. Зато можно изменить себя! И тогда всё вокруг тоже изменится.

Знаете, бывает, приходит ко мне подросток, я спрашиваю: «У тебя в классе сколько человек?» – «34». – «И что, вообще не с кем дружить?» – «Вообще не с кем». – «Почему?» – «Они все придурки». Я говорю: «Зайчик мой, что тут можно сказать? Хочется тебе жить среди придурков, ты среди них и живешь». Родителю в такой ситуации нужно не новую школу ребенку искать, а учить его жить среди людей, принимать их, ценить.

– Как? Какие можно практические советы дать ребенку из того примера, который вы привели?

– Во-первых, у родителя есть свой опыт и им надо делиться. Это только кажется, что подросток не слушает, это распространенное заблуждение, на самом деле он слушает, и очень внимательно. А впадает в агрессию, только если это «наезд». Расскажите ему, как вы дружили с девочкой, которая каждые пять минут обижалась и начинала плакать, и вас это периодически доставало просто до печенок, но, тем не менее, вы понимали, что это и есть ваша лучшая подруга, что именно на нее всегда можно положиться и она никогда не предаст. И пусть эта ее эмоциональная лабильность осталась с ней и сейчас, но вы и сейчас с ней общаетесь, она и сейчас периодически то сходится, то расходится со своим мужем, то говорит, что у нее дети – сволочи, то – что она за них жизнь отдаст. Это ее личностная особенность. Всё это подросток услышит. Не факт, что он сможет применить это в своей жизни, но у него в голове постепенно размываются границы категорического восприятия.

Как ни крути, подросток устроен довольно примитивно. Во-первых, зациклен на том, чтобы его понимали. Так смотришь на него и думаешь: «Господи, зайчик, да что ж в тебе понимать-то?» Там одна извилина, и та прямая.

Во-вторых, подросток легко прибегает к словам: «Я ненавижу». Взрослый нормальный человек обычно на вопрос «Кого вы ненавидите» либо замнется, либо скажет: «Нет, ну кого мне ненавидеть?», либо начнет вещать что-нибудь пафосное. Подросток совершенно спокойно может сказать: «Да, я ненавижу учительницу черчения, манную кашу и когда кто-нибудь предает». Вот в этом он весь.

Подросток склонен вот к таким как бы штампам, к очень догматическому, консервативному и примитивному мышлению. Рассказы родителей о разных вариантах просто размывают тихонечко эти границы, они их не рушат. Нет такого способа, чтобы сказать подростку: «Ты знаешь, мир гораздо более многообразен, поэтому ты должен посмотреть на своих 34 человек, которые у тебя есть в классе, и ты поймешь, что совсем они не придурки». Подросток выслушает, но что с этим делать – он не знает. Поэтому нужны конкретные живые примеры, причем живые в эмоциональном смысле.

Я буду жить для своих детей

Екатерина Мурашова Snob.ru

Никто не может быть целью ни для кого — это слишком большая ответственность, которая ложится на плечи новорожденного. Если я живу для тебя, ты должен мне чем-то ответить, соответствовать моим ожиданиям. Наступает момент, когда ребенок этого сделать не может, из-за чего начинает испытывать чувство вины. Он понимает, на какие жертвы пошли ради него родители.

Еще двести лет назад женщина, вошедшая в репродуктивный цикл, имела пять-шесть детей, небольшое кладбище умерших младенцев и жила для того, чтобы поставить на ноги выживших. Дети вполне спокойно это воспринимали, потому что ее самопожертвование делилось на всех. Сейчас зачастую на одного ребенка сваливается не только мать, живущая ради него, а еще бабушки и дедушки с двух сторон, которые долго-долго его ждали. Для ребенка это тяжело психологически, в связи с этим могут возникнуть проблемы. В какой-то определенный период времени человечеству удалось победить детскую смертность и практически все инфекции, которые косили целые города. Сохранилась только одна вещь — это нервно-психические заболевания, и они постоянно молодеют: юношеская депрессия, болезнь Альцгеймера, расстройства аутистического спектра и другие. Всего одной ошибки, связанной с установкой «мне есть для чего жить», хватит для обеспечения невротического развития у ребенка.

«Чудовища»

Однажды ко мне пришли родители без ребенка и сказали: «Нам очень стыдно это говорить, но мы воспитали чудовище». А «чудовища» при них нет. Я спрашиваю: «Сколько лет чудовищу?» Они говорят: «Тринадцать». Первое, что я подумала – то, с чем я не работаю, это наркотики. Я спрашиваю: «Наркотики?» Они говорят: «Нет». Я говорю: «Алкоголь?» Они говорят: «Нет». Я говорю: «Криминал?» Они говорят: «Нет».

Что же сделало «чудовище»? Родители работали, ребенка воспитывала бабушка. Бабушка водила в кружки, бабушка забирала из школы. Были прекрасные отношения, но бабушку разбил инсульт. Бабушка не умерла, но ходить не могла. За несколько дней до того, как родители пришли ко мне, отец увидел через дверь, что ребенок вынес бабушке горшок и просит за это рубль… Он даже сыну ничего не сказал, потому что пришел на кухню, выпил стакан валерьянки.

Родители говорят: «Мы, собственно говоря, даже не знаем, зачем мы пришли». Я спрашиваю: «Ребята, а вы за оценки платили когда-нибудь?» Они отвечают: «Да, в четвертом классе так было, кто-то посоветовал, платили. Сначала было лучше, а потом всё вернулось обратно, и мы перестали». Они сами показали ребенку, что товарно-денежные отношения в семье возможны.

Существует единственно верная модель воспитания

Популяции нужны дети, которые умеют тщательно выполнять инструкции, но нужны и те, кто способен их нарушать. Единственный критерий, на который стоит опираться при воспитании, — это вы сами. Что делать, если в воспитание вмешивается старшее поколение? Например, вы запрещаете дочери играть со своей косметикой, но она идет к свекрови, и та дает ей свою. Как в таком случае устанавливать границы?

Надо понимать, что бабушки и дедушки — что бы они ни говорили — абсолютно правы, потому что неправильных моделей просто не бывает. Более того, по одной из таких моделей уже воспитали вас. Нужно не бояться сказать им: «Спасибо вам, дорогие, за ваше мнение, но это моя семья и мой ребенок, и он будет делать так, как принято у нас. Но вам спасибо, потому что вы правы». Будет граница: косметику свекрови брать можно, мою — нельзя. Никакого разрыва шаблона в головах у детей не произойдет.

Моя старшая дочь в пять лет была абсолютно самостоятельным ребенком. На выходные я возила ее к бабушке и прабабушке. Прабабушка, которая меня вырастила, после перенесенного инсульта перестала меня узнавать. Зато мою дочь она узнавала прекрасно, и, более того, когда я ее приводила, она как будто включалась и совершенно по-другому себя вела. Это выглядело так: открывается дверь, моя самостоятельная дочь входит в коридор, ложится на спину, поднимает кверху ноги и говорит: «Ты, Галя (это моя мама), снимай с меня сапожки, а ты, буля (сокр. бабуля), неси булочки с корицей». Я начинаю смущенно намекать, что, может, если не руки помыть, то хотя бы раздеться сначала, а потом уже булочки. На что моя бабушка, шаркая тапками, с подносом булочек в руках мне отвечает: «Пусть ребеночек первую булочку съест в коридоре, что плохого?» И забрасывает туда булочку. Что я могла возразить воспитавшей меня женщине, которая меня уже не узнает? Мне оставалось только выйти за дверь и исчезнуть.

Через два дня я получала своего ребенка, и, как только она перешагивала порог, по щелчку включались те границы, по которым она жила дома. Дети умеют различать границы, главное, чтобы они были ясно очерчены. Наша задача — сообщить ребенку, в какой мир он попал, и сформировать свою модель воспитания.

Диванная загадка

Рассказываю притчу. В квартире есть мама, папа, бабушка, ребенок полутора лет и пружинный диван. Чего хочет ребенок? Попрыгать на диване. Граница тут очень примитивная: либо можно прыгать на диване, либо нельзя прыгать. Если можно прыгать на диване в этой семье, то ребенку просто говорят: «Можно прыгать на диване, прыгай, пока не разобьешься». Если нельзя прыгать на диване, то при любой попытке ребенка попрыгать на диване ему говорят: «Нельзя прыгать на диване», – и снимают его с дивана.

Поскольку ребенку полтора года, и есть три взрослых человека, то, надо думать, ребенок практически никогда на диване прыгать не будет, всё-таки редко ребенка полутора лет оставляют одного. Как реально обстоят дела в этой семье? Мама считает, что на диване прыгать нельзя, это опасно. Почему? Потому что ребенок может удариться виском о стол, который стоит рядом с диваном.

Папа считает, что на диване прыгать можно, потому что если ребенок не будет тренироваться, то у него не разовьется ловкость, прыгучесть, и его опасность удариться виском об угол чего-нибудь возрастет. Бабушка, в принципе, согласна с мамой, она считает, что на диване прыгать опасно. Но когда бабушка говорит по телефону, она готова закрыть глаза на то, что ребенок прыгает на диване.

А теперь вы, люди, которым не полтора года, скажите мне, пожалуйста, если в комнате одновременно папа и бабушка, которая не говорит по телефону, можно прыгать на диване? Если это студенческая семья, которая вся живет на иждивении у бабушки, то прыгать нельзя. Если это папа-бизнесмен, то прыгать можно.

Ребенку полтора года. Ему всего лишь надо знать, можно прыгать на диване или нет? Ребенок в квартире не один, и если мы устраиваем ребенку такую жизнь, то, со значительной долей вероятности, у ребенка развивается невроз. То есть, как правило, мне с этой программой приходят уже с невротизированным ребенком, который уже перестал спать, есть, стал капризничать на пустом месте. Это – очень характерный признак, когда ребенок капризничает непонятно почему. Это значит, что регуляционные механизмы исчерпаны нашим родительским отношением, вот и всё.

Записала Анна Уткина

Фото: Центр «Рождество»

Видео: Виктор Аромштам

Кто-то из родителей не прав…

– Если у родителей разногласия в отношении одной и той же ситуации – один отругал ребенка за поступок, который другой считает нормальным?

– Озвучивайте свое мнение. Говорите, как чувствуете – что на ваш взгляд вины нет. Отдельно, не в присутствии ребенка, обсудите это с супругом. Ребенок живет в полярном мире. Если дома разрешено влезать ногами на стол, то в школе за то же самое получишь по полной программе. Когда мы гуляем с папой, мы всегда заходим в рюмочную, там папа покупает себе стакан водки, а мне – сухарики. Когда мы гуляем с мамой, мы никогда не заходим в рюмочную, мы всё время кормим уток. Так заведено, у мамы такая психотерапия.

– За то время, что вы работаете психологом, дети изменились?

– Да. Они стали более разными. Если, когда я была ребенком, все двенадцатилетние были приблизительно одинаковыми, с приблизительно одним набором знаний и навыков, то сейчас разброс в разы больше. Можно встретить двенадцатилетнего ребенка, с которым разговариваешь, как со взрослым человеком. Он мотивирован, представляет себе мир, как систему, видит свой маршрут, готов обсуждать. И можно встретить двенадцатилетнего, которому соску хочется предложить.

– Нет такого впечатления, что дети больше гаджетоориентированы?

– Да, есть, конечно. Но так развивается мир. Мы не можем сказать, что предыдущее поколение росло менее гаджетоориентированным, потому что гаджетов не было. Ни один родитель не хочет, чтобы его ребенок лег в матрицу. Ну так работайте над этим.

– А как?

– Закон Ломоносова – Лавуазье: где-то что-то прибавится – где-то что-то убавится. Я вижу родителей, которые живут в реальном мире, и им классно. И я вижу их друзей, которые тоже живут в реальном мире, и им классно. Есть шанс.

– Как можно попасть к вам на консультацию? И можно ли вообще?

– Можно. Я консультирую в 47-й детской поликлинике Санкт-Петербурга, больше нигде. Попасть очень трудно, потому что в основном принимаю тех, кто прикреплен к моей поликлинике. Примат у меня, конечно, – жители северо-запада, у которых нет никаких других психологов. Их я прошу записывать в первую очередь.

Москвичи в этом плане – совершенно счастливые люди, у вас психологов, как собак нерезаных, всегда можно найти специалиста, и тащиться из Москвы в Петербург на одну консультацию к женщине, чья книга вам понравилась – глупость. А как выбрать психолога – конечно, для Москвы очень серьезный вопрос.

– Как же искать хорошего психолога для ребенка?

– Решив обратиться к психологу, прежде всего нужно понимать, что приблизительно до одиннадцати лет все проблемы ребенка рассматриваются только в контексте семьи. От идеи отвести куда-нибудь четырехлетнего малыша, чтобы с ним поработал психолог, можно смело отказываться.

После одиннадцати могут появляться свои собственные проблемы, связанные со взаимодействием в социуме, имеющие уже довольно слабое отношение к семье. Но у большинства психотерапевтические возможности открываются еще года через полтора.

Детская травма и биологическая программа

У меня, например, была смешная детская травма. В нашем роду никто не тонул, но моя мама по каким-то причинам ужасно боялась, когда я купалась. Всё мое купание происходило под вопли мамы с берега: «Катя, выйди из воды!» Поразительно, но иногда она начинала кричать раньше, чем я в нее входила. Однажды я ее поймала на этом, спросила: «Мама, что ты говоришь? Ты себя слышишь? Я еще туда не зашла». Моя мама ничуть не смутилась: «Тебя так сложно выгнать потом оттуда». Это был именно пунктик, нельзя сказать, что это была гиперопека, потому что когда мне исполнилось 12 лет, моя мама сняла комнату и приезжала туда на пятницу, субботу, воскресенье, а остальное время я жила там одна в 12 лет.

Как вы понимаете, первое, что я сделала, когда осталась одна, – села на велосипед и поехала на ключевые озера. Шанс утонуть у меня был колоссальный. Из-за этого у меня возникла такая ситуация: когда у меня появились дети, я сказала: «Дети, вы будете плавать в любом месте, в любое время года по требованию. Покажется водоем, и я вам разрешаю туда нырнуть в любое время года, если сумеете пробить лед». Надо сказать, что мои дети совершенно не рвались купаться, тем более – пробивать лед. Они иногда этим пользовались исключительно из куражных соображений.

Я помню, как мы шли по Университетской набережной в Петербурге в ноябре в музей. Мой сын говорит приятелю: «Спорим, мне мама разрешит сейчас здесь искупаться?» Тот удивляется: «Что? Здесь? В грязной воде в ноябре? Нет, конечно, не разрешит». Мой сын говорит: «Спорим на рубль?» Товарищ соглашается. Сын спрашивает: «Мама, можно, я искупаюсь?» Я говорю: «Зайчик, конечно. Там спуск есть. Только голову не мочи, потому что если голову намочишь, то в музей уже не попадем».

Мой сын радостно говорит: «Давай рубль». Его приятель тоже не дурак, говорит: «Сначала искупайся, а потом дам». Конечно, мой ребенок купаться не полез, но, в целом, от чего же нам отталкиваться? От чего отталкиваются аристократы и кочевники?

С одной стороны, от традиций. С другой – от собственного удобства.

Установление границ

– Если родители уже совершили ошибку установления границ, это можно исправить?

– Конечно. Установление границ возможно в любом возрасте. Более того, поскольку это очень примитивная и очень экстравертная программа, она хорошо поддается психотерапии. Если вам достался такой супруг, то это – не повод разводиться. Дело в том, что, если границы не поставлены, у человека не формируется человеческого способа установления границ. Мы же ставим границы на протяжении всей жизни.

Вы пришли на работу в новую контору, что вы делаете первым делом? Если вы курите, вы выясняете, где тут курят. Вы же не пытаетесь закурить на рабочем месте, вы спрашиваете, где тут курят, как всё устроено, как начальник относится к опозданиям. Это – человеческий способ установления границ.