Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Мне такого в детстве не позволяли — отсюда и злость

Когда мы работаем со злостью в практике, я прошу клиентов выделить свои «красные зоны» — ситуации, которые чаще всего вызывают злость. Среди них нередко встречается спешка (например, нужно скорее одеться и бежать в садик/школу/работу/кружки) — она вызывает много напряжения и раздражения.

Но есть и отдельный класс «красных зон» — злость вызывают те моменты в поведении ребенка, которые резонируют с нашим собственным детским опытом. Родители говорят: «Я так никогда не делала в детстве», «Мне такого не позволяли», «Это нормально — так себя вести?». 

К примеру, если в детстве злиться на родителей было нельзя, а малыш кричит «Ты плохая мама, не хочу тебя, уходи!», то в голове проносится мысль «Как так можно разговаривать с родителями?!», а затем приходит гнев и обида. Или в школе нужно было учиться на одни пятерки, а сын говорит: «Не хочу домашку делать, и зачем вообще нужен этот английский?» Мы думаем: «Вот лентяй, так нельзя!», и дальше накатывает волна раздражения. 

Почему так происходит? Для нас важны убеждения и правила, на которые мы опираемся в жизни. Это светящиеся маяки, необходимые для ориентировки в океане неопределенности, поэтому наша психика их очень бережет. Когда кто-то подвергает сомнению верность расположения этих маяков, мы чувствуем возмущение и тревогу.

«Просто сразу становится очень холодно». Что чувствуют дети, когда на них кричат родители

Прибавьте сюда родительскую ответственность — и вот, от фразы «Не буду я убираться» напряжение подскакивает до отметки «педагогический провал», нас охватывает ощущение потери контроля и желание кричать. 

Если вам знакомы эти чувства, то может быть полезно проанализировать, какие правила для вас очень значимы, а какие не стоят затраченных эмоций и отношений с ребенком. Какие ценности вы точно хотите передать ребенку, а какие убеждения вам самим не очень-то подходят, и вы просто автоматически продолжаете на них настаивать. Здесь может развернуться пространство для полноценной психологической работы. 

У злости есть много разных сторон, здесь я описала только самые распространенные. Управление гневом — сложный навык с несколькими составляющими, но хорошая новость в том, что его можно тренировать

Важно учитывать физиологические аспекты: налаживать возможность регулярно есть, спать, отдыхать, чтобы у организма были силы на эмоциональную регуляцию. 

Чтобы уйти от стратегии подавления эмоций, нужно развивать контакт со своими чувствами и потребностями, настраивать «сигнальную систему»: учиться различать оттенки и интенсивность переживаний. И, конечно, исследовать свой детский или взрослый опыт, на который накладывается поведение ребенка. Инструменты работы со злостью не лишают нас навсегда этого чувства, наоборот, помогают его ощущать и справляться с ним без вреда для окружающих.

Примите свой гнев и работайте с ним

Многие родители жалуются: «Я ору и бью своего годовалого или трехлетнего ребенка, не могу сдержаться, что делать?»

Здесь имеет место отрицательная эмоция «гнев». Пока дети маленькие, больше времени с ними проводит мама. Она сильно устает, у нее нет сил на положительные переживания. Она знает и применяет различные успокоительные техники, но всё равно жалуется, что «В определенный момент я срываюсь в гневе, кричу, и вот уже избила его… Что мне делать?»

Для начала следует понять — гнев мы часто вымещаем на тех, кого любим. Особенно на тех, кто слабее или молчит. Эмоции существуют отдельно от нашей любви. Они возникают в мозгу. Необходимо разделить их с чувствами.

Найдите время покопаться в себе, заметьте, когда вы начинаете испытывать гнев, четко осознайте — нужен ли он сейчас? Поможет исправить ситуацию или, наоборот, только ухудшит ее?

Лучше ведь, когда ребенка не бьют за расколотую чашку, а быстренько собирают вместе осколки, целуют, обнимают, говорят «бывает» и довольные идут дальше делать свои дела. Настроение у всех улучшается.

Целуйте, обнимайте его. Не вырастет он от этого изнеженной особой. Наоборот, получив достаточно тепла и ласки в детстве, во взрослой жизни человек будет искать не «няньку» для себя, а того, кому сможет подарить свою заботу.

Лечение

Терапия направлена на купирование симптомов, достижение длительной клинической ремиссии, улучшение психологического состояния и качества жизни пациента.

Лечение периорального дерматита включает два этапа:

• I этап. Отказ от всех гормоносодержащих препаратов на основе стероидов. При этом, практически, всегда проявляется синдром отмены, который выражается в усилении клинических признаков заболевания. Высыпания приобретают интенсивный красный цвет, пораженная область лица отекает, кожа сильно шелушится, зудит. Это временные проявления, которые необходимо перетерпеть. Многие пациенты пугаются, расстраиваются, возвращаются к применению гормональных мазей. Делать это категорически запрещено. Для ослабления зуда и беспокойства врач может назначить антигистаминные и седативные лекарственные средства. Допускается использование народных средств – отваров лекарственных растений для умывания и примочек.
• II этап. Начинается после ослабления синдрома отмены. Больному назначают средства наружного действия и препараты системной терапии. К первым относятся крема и мази с метронидазолом, азелаиновой кислотой, а также кератолитики местного действия (для разрушения ороговевшего слоя и размягчения кожи). В системной патогенетической терапии используют препараты нитроимидазольной группы. При тяжелых формах схему лечения дополняет антибиотикотерапия макролидами первого поколения или тетрациклинами.

Периоральный дерматит, как правило, не вызывает осложнений. Исключение составляют единичные случаи рубцевания вскрывшихся папул.

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол

Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

Лечение пеленочного дерматита

Задача лечения – устранить симптомы раздражения и покраснения кожных покровов и предотвратить рецидивы заболевания. Большую роль в правильном лечении пеленочного дерматита играет соблюдение гигиенических норм и использование эффективных средств по уходу за деликатной кожей младенца.

Лечение заболевания предусматривает применение медикаментозной терапии и внесение изменений в правила ухода за ребенком.

Чаще всего применение лекарственных препаратов потребуется при грибковом или бактериальном характере поражения кожных покровов. В этом случае применяют кремы, мази или лосьоны с антибиотиками широкого спектра действия.

При пеленочном дерматите, осложненном грибковой инфекцией, назначают мази для внешнего применения. Мазь наносится тонким слоем на чистую кожу только после тщательного подмывания ребенка и подсушивания его кожи мягким полотенцем. Мази с противогрибковым действием рекомендованы для нанесения два-три раза в день, обычно утром и вечером после проведения гигиенических процедур.

В отдельных случаях, при выраженном контактном пеленочном дерматите могут быть назначены кортикостериодные средства со слабой активностью. Их используют кратким курсом.

При использовании медикаментозных средств нужно учитывать:

• можно пользоваться только препаратами, назначенными врачом;
• нельзя использовать одновременно кремы и мази с различными составами;
• средства наружного применения имеют накопительный эффект;
• обращение к средствам народной медицины возможно только после согласования с лечащим врачом;
• самолечение может быть опасным для здоровья ребенка.

Для обработки кожи ребенку будут полезны отвары, приготовленные на основе ромашки, череды, шалфея, петрушки. Они обладают противовоспалительным, антисептическим, противозудным, обеззараживающим и обезболивающим действием.

К чему могут привести крики

Если говорить о новорожденном, то он способен безошибочно определять состояние мамы, ведь связь между женщиной и младенцем очень сильна. Когда взрослый злится, маленький человечек испытывает настоящий ужас. Пусть вспышки гнева в семье и являются нечастым явлением, малютка начинает ассоциировать мать с нервным и опасным существом, поэтому становится чрезмерно пугливым.

Перед тем, как кричать на малыша, родители должны понимать, что этим вызывают у него панику, страх. Подобные эмоции негативно влияют на детскую психику, серьезно травмируя ее. Опытные психологи предупреждают, что если ребенок развивается в неблагоприятных условиях, когда на него постоянно повышают голос, то из него получится настоящий неврастеник, запуганный или даже агрессивный. Имеется повышенный риск того, что выросшее чадо станет неудачником, наркоманом, алкоголиком, преступником, неуравновешенным человеком с суицидальными наклонностями.

Крики вызывают у крохи стресс, что отражается не только на психическом, но и на физическом здоровье. Установлено, что у таких детей многократно увеличивается возможность появления рака, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы.

Как научиться контролировать свою агрессию

Родители, являющиеся взрослыми и наделенными разумом индивидами, просто обязаны научиться держать себя в руках, контролировать собственное поведение, показывать хороший пример детям. Все хотят, чтобы их малыши были здоровыми и счастливыми, так зачем с самого рождения оказывать на них пагубное влияние?

Чтобы эффективно справляться со своей злостью, рекомендуется попробовать ряд способов:

1. Если родитель чувствует, что капризы малютки почти вывели его из терпения, необходимо выместить накопленную агрессию на чем-нибудь постороннем. С этой целью можно вдребезги сломать старую посуду, пинать неодушевленные предметы, завести специальную подушку «для битья» или даже купить боксерскую грушу. После того, как приступ ярости пройдет, можно спокойно побеседовать с ребенком по поводу его плохого поведения.

2. Если папа или мама слишком часто выходят из себя, то стоит обратиться к специалисту, который бы назначил подходящий успокоительный препарат с минимальными побочными действиями.

3. Когда есть возможность, вместо того, чтобы кричать на чадо, лучше сходить в ванную и принять контрастный душ, либо хотя бы умыться холодной водой. Это поможет обрести успокоение.

4. Когда кроха капризничает, взрослые должны сначала понять причину такого поведения, а уже потом принимать необходимые меры. Так, новорожденные плачут не из-за того, что им хочется нервировать маму, а из-за боли, дискомфорта и страха.

5. Кроме того, родители должны осознавать, что злость не поможет сделать кроху послушным и примерным. В воспитании нужно применять совсем другие методики.

6. При легком приступе гнева можно использовать счет в порядке убывания. К примеру, произнося цифры от тридцати до одного, можно всего за полминуты успокоиться.

Некоторым молодым мамам помогает обрести гармонию в себе и научиться сдерживаться йога. Существуют и другие методы избавления от злости, которые подбираются индивидуально.

«Многие мамы проигрывают вариант “выйти в окно”»

– Почти на каждой консультации, когда мы говорим о том, какие мысли в голове в момент эмоционального пика, мамы рассказывают, что проигрывают ситуацию, как они «выходят в окно». Многие это делают. В голове.

Это звучит очень страшно, но так есть

Важно понимать, что это метафора, таким образом психика справляется со сложными вещами. Не нужно воспринимать это как руководство к действию

Чтобы этого не допускать, нужно выпускать эмоцию вовремя и экологичным способом. У агрессии всегда есть направление. У вас есть выбор: направить ее на ребенка или на стену. Поэтому в момент, когда вам очень плохо, выходите, бьете подушку, рычите, танцуете – делаете любые действия, направленные на сброс эмоций с себя. Первая помощь в гневе – это всегда какие-то действия. Нужно выработать свою схему.

Моя любимая техника: «Кто здесь взрослый? Я здесь взрослая. Я здесь мама. Я сама родила ребенка. Я сама его пригласила в этот мир. Я несу ответственность». Я могу срываться и вести себя не всегда адекватно с другими людьми, но не с ребенком.

Здоровая семья в плане эмоций – это та, в которой их можно проявлять. Образ мамы, здоровый в плане эмоций, – эта та, которая говорит о своих эмоциях и при этом ей не надо над собой работать, у нее это получается естественно. Она озвучивает их и знает, как себя поддержать. Такие мамы есть. Но чаще всего это наработанный навык. 

Последнее предложение Настя еле успевает договорить. Малышка требует внимания и молока.

Мама берет дочку к себе на колени и продолжает: «Ко мне чаще всего приходят мамы, жалуясь на то, что в них много агрессии, злости на ребенка, они не могут себя сдержать, кричат, могут ударить. А еще с днем сурка.

По моим наблюдениям, сейчас у мам очень велика потребность в месте, где они могли бы обсуждать такие темы и видеть напротив понимающие глаза. Когда ты рассказываешь о том, какая ты неидеальная мать, а тебе в ответ кивают и говорят: “Ты человек. Тебе хочется плакать, тебе хочется кричать”, ты выдыхаешь, и становится легче».

Что делать, если вы чувствуете, что начинаете закипать

Если вы чувствуете, что накал страстей по десятибалльной шкале близок к 10 и скоро вы начнете всех шинковать в капусту, нужно:

1. Экологично выпустить эмоцию: бросить игрушку в стену, умыть лицо, помыть голову, сходить в душ, побить подушку, стену, порычать, потанцевать (что-то типа африканских танцев) и т.д.

Понаблюдайте за собой и выберите то действие, которое поможет вам наиболее эффективно выпустить эмоцию гнева.

Если ребенок пугается ваших действий, желательно делать это в соседней комнате. Если нет, можно даже сделать это вместе с ребенком, превратить в игру. К примеру, побросать игрушки в стену, потрястись, порычать, как тигры, и т.д.

Важно! Это нужно делать именно тогда, когда на вас накатило, а не потом когда-нибудь. 2

Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите

2. Когда уже слегка отпустило и у вас появилось минут пять, возьмите лист бумаги и напишите или нарисуйте свои чувства. Не редактируйте, пишите или рисуйте все как есть. Если все получилось очень страшно и вы переживаете, что кто-то может это увидеть или прочесть, сожгите.

3. Как бы банально это ни звучало, но такие приступы гнева случаются у мам, когда они на нуле или в минусе

Поэтому крайне важно наполнять себя. Ресурсы разные люди находят в разных вещах

Вы можете понаблюдать за собой, прислушаться к желаниям и потребностям – и найти свои. Кстати, они могут меняться. Поэтому, если раньше вам что-то помогало, а теперь нет, ищите снова в другом месте.

Перепечатка материалов CityDog.by возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.

Переименуйте привереду в храбреца

«То, что мы называем излишней разборчивостью в питании, на самом деле дает нашим детям другую характеристику: они храбрые», — говорит доктор Дебора Гильбоа, семейный врач и профессор клинической семейной медицины в Медицинской школе Университета Питтсбурга. 

«Я никогда не была храбрецом, потому что я никогда не сталкивалась с едой, которая мне не нравилась. Но дети, которые избирательны в еде, не решаются попробовать что-то новое и имеют короткий список «съедобных» блюд, — эти дети сталкиваются с десятками продуктов, которые им не нравятся. И каждый раз, когда эти дети пытаются попробовать что-то «нежелательное» или новое, они демонстрируют смелость».

Помимо этого, родители должны понимать, что существует биологическая причина, по которой так много детей крайне разборчивы в еде. «Их вкусовые рецепторы работают иначе, чем у взрослых или подростков, — говорит доктор Гильбоа. — Благодаря этому, язык детей более чувствителен к кислым и горьким нотам в продуктах. Это защитный механизм, нужный для того, чтобы разного рода несъедобные и опасные вещи, которые малыш может положить в рот, сразу показались ему отвратительными. Природе нужно, чтобы ребенок был более восприимчив к вкусам ради его же блага, поэтому дети могут выплевывать все «странное» и тяготеют к сладкому».

«У меня была “самая запрещенная” эмоция – злость. Сейчас я ее не скрываю»

– И от детей тоже не скрываю. И мне стало намного легче. Если ребенок еще не успел ничего сделать, а ты уже взорвался, это говорит о сильном моральном, физическом истощении.

С первым ребенком я уже поняла, что это такое, как оно работает, и научилась справляться. Сейчас интервал, когда я могу спокойно выносить истерики, контейнировать, принимать и т.д., гораздо больше, чем раньше. Хотя бывают и откаты. И это тоже нормально. Тогда я говорю: «Мама злится, все вышли, мне нужно побыть одной».

Мы все стараемся быть хорошими мамами, запихиваем, запихиваем негатив в себя, а потом не можем искренне улыбаться, радоваться ребенку. Потому что так это работает: если мы подавляем злость, то не можем выражать и любовь. В этой стратегии есть и другая опасность: если мама постоянно терпит, в какой-то момент треугольник перевернется, и она превратится в тирана.

«Негативных эмоций нет, они все служат нам во благо»

– Сейчас, когда я вижу мам, которые кричат на детей или поднимают на них руку, я испытываю жалость не только к этим детям, но и к мамам, – признается Настя. – Я своих детей не бью, для меня это неприемлемо, но абсолютно понимаю, что это за желание. Когда ты впадаешь в аффект, плохо себя контролируешь, то только понимание того, что происходит, может удержать. Если у тебя нет этого навыка, ты его не натренировала, то легко скатиться до физического насилия.

Есть социально одобряемые чувства, эмоции, идеальный образ мамы, а есть табуированные. Табуированы злость, раздражение, агрессия – это очень свойственно нашему обществу, потому что нас так воспитывали.

И очень часто мы слышим: «Не злись, не плачь, не кричи». Например, ребенок плачет, истерит, а родители либо кричат в ответ, либо отворачиваются – это отвержение. Для него отвержение – это катастрофа, если говорить образно. И он, чтобы не быть отвергнутым родителем, учит, что злиться нельзя, это небезопасно, меня не будут любить.

Так формируется эмоциональный сценарий. Такой ребенок вырастает, и у него остается внутреннее убеждение: злиться нельзя, меня не примут. На самом же деле негативных эмоций нет, они все служат нам во благо.

Разбираемся в психологии и находим выход из ситуации

Многие родители задаются вопросом, можно ли разобраться в проблеме воспитания ребенка? Выяснить причины крика. Научиться сдерживать себя, не позволяя повышать на малыша голос. Понять, как справиться с гневом. Семейные психологи дадут положительный ответ – сдержаться и не накричать на ребенка, конечно, можно.

Признайтесь, что вы не всесильны

На эмоциональное состояние родителей влияет усталость, постоянные недосыпания, вечная тревога за свое чадо. В то время, как ребенок полон сил и энергии, взрослые просто валятся с ног от усталости, у них нарастает раздражение. Чтобы избежать данной ситуации, взрослым необходимо помогать друг другу, по возможности обратиться за помощью к родным. Научиться расслабляться, отдыхать, уделять друг другу время.

Относитесь к ситуации с юмором

Не нужно относиться к мелким шалостям малыша со всей серьезностью и строгостью. Бывают ситуации, когда все можно перевести в шутку. Не стоит преувеличивать значимость происшедшего.

Направить энергию в мирное русло

Если, выясняя отношения с ребенком, мама переходит на крик, в этот момент следует остановиться и выйти из комнаты. Лучше негативную энергию выплеснуть на боксерскую грушу, заняться физической работой, уйти подальше от людей и просто покричать.

Отдых. Уделяем время себе

Часто причиной срыва матери является хроническая усталость. В этом случае стоит уделить себе немного свободного времени и попросить помощи у родных. Пока малыш будет под присмотром бабушек, маме следует отдохнуть. Почитать любимую книгу, посмотреть телевизор, встретиться с подругами или просто поспать.

Посмотреть на себя со стороны

Когда происходит очередной эмоциональный срыв, необходимо остановиться и посмотреть на себя со стороны. В этот момент родители увидят свое искаженное злостью лицо, безумные глаза, колючий взгляд чужого человека. Увиденная картина поможет взять себя в руки и переосмыслить свое поведение. Каждая мама не захочет пугать родного малыша своим разгневанным видом.

Понимания последствия крика

Взрослые должны отдавать себе отчет в своих действиях и понимать, к чему могут привести постоянные крики в семье. Малыш всегда будет бояться маминого крика и станет беспомощен в этот момент.  Но так будет не всегда – в подростковом возрасте ребенок, который постоянно слышал крик матери, просто перестанет на него реагировать. Он отдалится от своих родных, будет искать поддержку у чужих людей. А будучи взрослым, может перенять модель поведения своих родителей.

Правильное воспитание ребенка – залог будущих нормальных отношений

С первых дней жизни малыша маме необходимо находиться всегда рядом. Кроха в таком возрасте беспомощна и очень нуждается в родном человеке. Мама со своей стороны должна окружить малыша заботой, любовью и лаской.

Ребенок должен расти в спокойной обстановке, в любви и понимании. Не стоит малыша воспитывать криком, применять к нему физическую силу, всегда можно спокойно указать на его ошибки.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

Конструктивный и безопасный выход для злости

Если Вы видите, что ребенок злится, не следует запрещать ему этого делать. Это относится к недопустимости фраз: «Не злись!», «Только с хороших детей любят».

Лучше всего озвучить ребенка его чувство: «Ты злишься», «Ты имеешь право злиться», «Все порой злятся». Следует разделять эмоции и проявление агрессии: «Я бы тоже разозлился от этой ситуации, но не нужно бить другого человека». Можно предложить малышу, попросить игрушку у другого ребенка по-хорошему.

Следует при осуждении действий сына или дочери, брать в учет их чувства. «Ты злишься, потому что мама поставила тебя в угол. Я бы тоже злился, но нельзя мучить кошку. Ей очень больно. Она же твой друг. Лучше просто погладь ее в следующий раз».

Ребенок в этом случае осознает, что привело к данному действию. Он понимает, что не такой уж плохой, а родитель его вовсе не осуждает

Важно дать понять детям разного пола и возраста, что социально неприемлемое поведение – не повод для отказа их любить, принимать такими, какие они есть

Другой вопрос, что более распространенной является ситуация, когда мать или отец начинают ругать самого ребенка. Они начинают стыдить его за поведение, последующую злость и жалобы на воспитателя. Стоит ли говорить, что это обычный пример, когда родители не понимают истинные чувства своего любимого чада.