Как разговаривать с мамой: семейные связи, простые советы в отношениях с родителями и мнения психологов

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

Как подготовиться к разговору

1. Реши, что ты хочешь получить от этого диалога:

• Разрешение на что-либо(поездка, покупка и т.д.) Например: «Мам, я бы хотела поехать на дачу с одноклассниками. Мне нужно твое одобрение. Я оставлю все номера, адрес и имена тех, кто поедет».
• Просто ввести в курс своих дел (что ты встречаешься с кем-то, пойдешь на определенные курсы или даже придерживаешься гомосексуализма). «Папа, я иду в кино с тем парнем из нашего двора. Буду в 11 вечера».
• Надеешься на помощь. «Родители, не стоит сейчас поднимать панику, но мне нужна помощь в таком-то вопросе. Без вас я справиться не могу».

Помни, что взрослым не просто принять изменения в тебе. Что бы это ни было. Они привыкли, что их сын или дочка по-прежнему дети. Но ты то знаешь, что взрослеешь и прежнее «детское» отношение не приемлемо. Самое простое — честно сказать, что ты меняешься и хочешь более серьезного отношения к себе.

2. Выбери подходящий момент. Только ты знаешь, когда он наступает. Это может быть совместная поездка с родными или же момент во время рекламной паузы передачи.

 Чтобы подготовить взрослых прислушиваться к тебе без опаски и валерьянки, рассказывай о своей жизни на протяжении некоторого времени. Это могут быть истории из школы, о друзьях или просто свои мысли. Пусть родители привыкнут к тому, что ты общаешься с ними. Это создаст между вами связь и просьбы будут даваться легче.

3. Выслушай родителей и их точку зрения. Это покажет твое уважение к ним и то, что ты прислушиваешься.

4. Познакомь их с проблемой. Если решил стать вегетарианцем, то принеси книги и статьи об этом. Покажи знаменитостей (которых любят родители), поддерживающих такой стиль жизни. Поддержи маму тем, например, что будешь сам покупать продукты и готовить их. Если загвоздка в твоем новом парне (или девушке), то попроси друзей рассказать о том, какой он/она хорошая. Познакомь через скайп. Расскажи о лучших его/ее сторонах (помогает в приюте, учиться на одни 5 и т.д.).

Главное — не ври. Вранье откроется рано или поздно. И это будет худшим моментом в твоей жизни. За него нужно отвечать. Если решил сказать, что куришь — говори. Не нужно скрываться за гаражами. Скажи как есть. Возможно, услышав совет от родителей, ты захочешь бросить, и они помогут больше заботой, нежели ворчаньем.

Как наладить отношения с родителями мужа/жены

1. Устанавливайте границы  

Основная задача — дать понять родным, что ваша семья существует по своим канонам и традициям. Не позволяйте маме, папе, свекрови или теще манипулировать вами. Конечно, действуйте без агрессии и грубостей.   

Например, если вы решили провести новогодние каникулы вдвоем, а не с родственниками, так им и скажите. На любые уловки вроде «да вы меня до инфаркта доведете» спокойно и с любовью объясните, что очень хотите побыть наедине с любимым человеком.

2. Отстаивайте свое мнение

Когда вы были еще ребенком, вы нуждались в одобрении со стороны взрослых

Вам было важно, что вас похвалят, оценят ваши заслуги. Когда вы выросли, подобные действия старших родственников по-прежнему приятны, но не обязательны

Теперь вы сами знаете, как вам жить.

Разрешите себе иметь свои убеждения, а родным — свои. Как относиться к родителям мужа или жены? Уважительно. Но при этом не позволяйте им вмешиваться в вашу жизнь, читать нотации и критиковать за выбор «не того» партнера. Ваша главная цель — построить идеальные отношения по любви. Оставьте за собой право делать это так, как вы считаете необходимым.

3. Учитесь гибкости в общении  

Многие проблемы происходят из-за разницы во взглядах и мировоззрении. Тему отцов и детей не обсуждал разве что ленивый. И, тем не менее, она будет злободневна во все времена. Ведь вы же хотите жить в гармонии со всеми близкими, верно?

Тогда обратите взор к себе. Начните с тренинга «Тотальное влияние». Вы научитесь воздействовать на людей и оборачивать любую ситуацию в свою пользу. И речь вовсе не о давлении и манипулировании. О чем? Регистрируйтесь, и узнаете подробности. Расписание есть на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Мать глазами дочки

Многие девушки приходят за помощью к психологу с такой проблемой: «Мама со мной не разговаривает из-за постоянных обид». Во время подробной беседы выясняется, что дочки часто мстят собственным матерям за то, что те не хотят признавать в них личность. Они начинают преподносить близкому человеку своеобразный урок, демонстрируя свою независимость. А это ранит матерей. Накопившиеся обиды совсем подрывают отношения между родителями и детьми, и они перестают общаться друг с другом.

Девушке хочется видеть в матери подругу. Она мечтает, чтобы родной человек признал в ней самостоятельную женщину, которая имеет право жить так, как ей нравится. Взрослая дочка хочет равенства и уважения в отношениях с матерью. Но ей нужно учитывать, что мама постепенно стареет. С годами она теряет часть своих физических, психических способностей. Мама разговаривает с дочкой не на-равных не из-за своего упрямого характера, а из-за банального процесса старения. Дочка должна понимать, что совсем скоро ей придется поменяться ролями и начать заботиться о родителях. Постепенное угасание матери тревожит и одновременно раздражает, пугает взрослую дочь. Ведь она неизбежно теряет связь с человеком, который привел ее в этот мир.

Праздничные ужины.

Несмотря на радость, которую они должны принести, праздники могут быть одними из самых грустных дней в году. Проведение целого дня всей большой семьей может быть изматывающим само по себе, но особенно праздники могут вызвать проблемы в отношениях

Вы можете чувствовать, что хотите провести отпуск со своим близким другом, но его семья может быть возмущена тем, что он отдает свое время и внимание вам. Они могут организовывать праздничные ужины и настаивать на присутствии своего ребенка, который должен быть с ними один, а не приводить вас с собой, и вы действительно можете почувствовать, что должны делить с ними его время

Для растущей пары праздники — это возможность побыть вдвоем, сблизиться насладиться друг другом. Но когда пара разделяется, им отказывают в этой возможности. Проведение времени с семьями друг друга естественно только в том случае, когда пара становится более вовлеченной в большую семью, а если родители вашего партнера пытаются это предотвратить, то это означает, что они не одобряют вас или не считают вас достаточно значимым для участия в семейном общении.

Это может определенно создать напряжение и нарушить общение с вашим партнером.

Как общаться с детьми чтобы они чувствовали себя защищенными?

Общение родителей с детьми в семье часто представляет собой определенного рода психологическое насилие. Вы не согласны? Тогда  вам  не знакомы выражения подобные этим:

«Если ты немедленно не прекратишь плакать, я тебя накажу».

«Если ты не будешь учиться из тебя ничего не получиться».

Или: «Ты никогда ничего не понимаешь»

И еще: «Как можно быть таким тупым?»

Но нельзя так говорить с ребенком. Так как подобные высказывания вызывают в ребенке бурю негативных чувств. Например, чувство страха, вины или стыда. А как мы уже выяснили, в первую очередь на  основе родительских фраз дети и строят представление о себе.

А угрозы, которые мы используем, с целью сохранить контроль над детьми,  а по сути их запугивая. Даже мы взрослые, когда нам угрожают ощущаем либо страх, либо гнев. Дети же получают психологические травмы от такого общения с нами. И о доверительных отношениях родителей и детей не может быть и речи.

Однако же любовь и принятие ребенка ни как не отменяет «заслуженное»наказание. Про то как наказывать детей читайте здесь.

Ясные высказывания и положительные намерения

Как правило, мы взрослые не отдаем себе отчет в том, что дети не в состоянии анализировать сказанное им.

В действительности, второе выражение наш ребенок воспринимает как «не из тебя ничего не получится, а у тебя ничего не получиться». Ребенок думает, что он ленивый и ни на что не способен».

Вот как бы следовало сказать о последствиях плохой учебы по-другому: «Да, я понимаю, что учеба не всегда приносит удовольствие. Сегодня тебе трудно понять, как учеба в школе может повлиять на твою жизнь в будущем. И дело здесь не столько в хороших оценках, а в знаниях. Эти знания тебе могут очень понадобиться, когда ты станешь взрослым. Мы с мамой очень волнуемся, чтобы у тебя все было хорошо. И готовы тебе помочь. Обращайся если тебе нужна наша помощь».

Такие слова сын или дочь воспринимают: «О мне заботятся и мне доверяют принять решение».

Следовательно, в общении с вашим чадом важно подбирать правильные выражения смысл которых был бы легко понятен ребенку. Кроме того, слова должны отражать наши настоящие намерения

Также следует учитывать и чувства, которые мы испытываем в процессе общения с детьми. Этот «подтекст» ребенок особенно тонко чувствует.

Научиться обходиться без убивающих обобщений

Следующее высказывание про понимание со словами «никогда» и «ничего» (см. начало раздела) также неприемлимо. Даже такие неоскорбительные слова дети воспринимают очень разрушительно. Они думают: «Если мама или папа так считают, то я и впрямь со мной что-то не в порядке».

Вместо осуждающего вердикта «ты никогда ничего не понимаешь», лучше спросить: «Что тебе непонятно?» Или: «Если хочешь, я покажу тебе где ты допустил ошибку» Таким образом малыш получает сообщение что он достаточно смышлен и ему нужно только чуть-чуть помочь. Вот как работает позитивное общение с детьми!

Уважение к ребенку на практике

Ну, а высказывание про тупость – это уже прямое оскорбление чувства собственного достоинства нашего ребенка. Его чадо воспринимает как признание родителями того факта, что он действительно глуп и у него нет умственных способностей. За такие слова о нашем ребенке мы вызвали бы других взрослых «на дуэль». Тем не менее, сами себе это частенько позволяем.

Запомните, если сын или дочь получал родительское уважение, то и он будет проявлять уважительное отношение к другим людям когда вырастет. Уважение к старшим по возрасту, опыту и званию, уважение к своему государству. И конечно же  — к своим престарелым родителям.

Нам взрослым, выбирая способы общения с ребенком, следует помнить о необходимости снисходить на его уровень. Мы же часто ожидаем намного больше, чем дети способны выполнить.

Навстречу друг другу

Специалисты дают несколько рекомендаций, как общаться со своими родителями, чтобы дома были мир, покой и доверие друг к другу. Возможно, ты возьмешь что-то себе на вооружение. Твои мама и папа будут тебе за это благодарны. Умение налаживать общение тебе очень пригодится потом: при взаимодействии с друзьями, учителями, на твоей будущей работе. Да много где.

Вот эти советы:

 1. Проявляй интерес к своим родителям

Время от времени спрашивай их – как они себя чувствуют, какое у них настроение, о чем они думают или мечтают, как дела у них на работе. Людям чрезвычайно приятно, когда ими интересуются.

Попроси маму и папу рассказать о том, какими они были, будучи подростками – как себя вели, чего боялись, с какими проблемами сталкивались и как их решали, чего ждали от жизни, какие у них были отношения с их родителями – твоими бабушками и дедушками. Возможно, воспоминания о собственном подростковом возрасте и переживаниях позволит твоим родителям лучше понимать тебя.

2. Делись с родителями мыслями и чувствами

Тебе может показаться, что они должны уметь читать твои мысли. Но, увы, люди не волшебники. И прибор, который способен проникать в чужое сознание и считывать оттуда всю информацию, до сих пор не изобретен. Поэтому если ты облегчишь им эту задачу, будет здорово.

Во-первых, они увидят, что ты им доверяешь. Во-вторых – что ты открыт и ничего такого ужасного от них не скрываешь. Потому что если ты все время молчишь или предпочитаешь какие-то общие фразы, вроде «Да, нет, не знаю», это вызывает недоверие и вопросы к тебе. Что думает мама, когда это слышит: «Почему он такой закрытый? У него что-то случилось!». Или так: «Раз он ничего не говорит, значит, у него все в порядке». А у тебя на самом деле не все так замечательно.

3. Проявляй самостоятельность на деле

Часто семейные конфликты происходят из-за того, что тебе кажется, будто твои права и твою свободу сильно ограничивают. Тебе хочется больше самостоятельности. А родители почему-то все время тебя слишком контролируют или ругаются бесконечно: «Почему не убрано в комнате? Не пущу к компьютеру, пока все не приберешь!» Проще всего ответить на это какой-нибудь грубостью или демонстративно хлопнуть дверью своей комнаты перед носом у мамы и врубить музыку на полную катушку. Получается замкнутый круг.

Таким поведением ты как раз показываешь свою неготовность нести ответственность за свои поступки. А как же тебе тогда можно доверить больше самостоятельности? Если ты будешь показывать ее на деле, ты завоюешь родительское доверие, и контроль с их стороны постепенно уменьшится.

Что именно ты можешь сделать? Например, выполнять данные тобой обещания. Коли уж была договоренность, что ты будешь дома к 11 вечера и ни секундой позже, постарайся ее выполнить. Расширяй свой спектр умений взрослого человека, который может себя обслужить – готовить еду, поддерживать квартиру в порядке, ходить в магазины за продуктами и т.д.

4. Корректно и вежливо говори о том, что тебя не устраивает

Когда один человек кричит на другого или обвиняет его в чем-то, легко себе представить, как будет себя вести тот, кого критикуют. Если ты нахамишь маме, немудрено, что она может сорваться и накричать в ответ. Слово за слово – и вот он, грандиозный скандал. Оно тебе надо?

Возьми себе за правило использовать каждый раз, когда нужно сказать о том, что тебе что-то не нравится, такой прием как «Я-послание»: 1) нужно обязательно сказать о своих чувствах. Например: «Я расстроен»; 2) избегай обращаться к другому человеку на «Ты». Не говори «Ты плохой» или «Ты не выполняешь свои обещания». Лучше использовать отвлеченные примеры, без привязки к конкретному человеку: «Я расстраиваюсь, когда люди не выполняют своих обещаний».

Этот прием «Я-послание» замечателен тем, что в нем нет обвинений и критики в адрес других. А на негативную оценку себя люди реагируют моментально. Для них это как красная тряпка для быка.

💌 Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания

Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости

Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты

Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.

Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.

Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.

Стадии отношений матери и дочки

1. Симбиоз. В этот период мама и дочка являются одним целым. Ребенок считает себя ее частью, поэтому любое расставание с ней переносится болезненно. Дочка счастлива тогда, когда радуется ее близкий человек. Поэтому она старается всячески угодить маме. На этой стадии дети говорят: «люблю разговаривать с мамой, она — мой лучший друг». Психологи предупреждают, что этот этап не должен затянуться, его необходимо окончить к восьми годам.
2. Отстаивание своей точки зрения. В какой-то момент ребенок осознает, что он личность. Начинается активное отстаивание своих точек зрения и предпринимаются попытки оторваться от матери.
3. Независимость. Взрослая дочка начинает доказывать это не словами, а действиями. Мама больше для нее – не авторитет. Часто на этом этапе дети уезжают подальше от близкого человека или вовсе перестают общаться. Мама разговаривает с дочерью на непонятном для нее языке. Это очень сложный период. Если в нем зависнуть, родовая связь будет разорвана, а вместе с ней женщина потеряет все ее ресурсы.
4. Благодарность, уважение. Это финальный этап, до которого должен дойти каждый человек. В этот период дочка или сын получают мощную энергию от одного только общения с мамой.

Каждый этап длится около 7 лет. Психологи утверждают, что многие люди готовы в 21 год перейти в четвертую стадию, и это положительно сказывается на их будущей жизни.

Ошибки в общении с родителем

При попытке общения учитель своим поведением может испортить взаимоотношения с родителями. Даже если намерения его искренни, выразить их он может некорректно, что приведет к конфронтации. 

Главные ошибки процесса общения: 

• Оценочные суждения. Притом они зачастую являются верными, но родители никогда этого не признают. Совершенно понятно, что не стоит этого делать. 
• Не нужно говорить, что загвоздка заключается в самих родителях, что они применяют неправильную тактику воспитания. 
• Не нужно ставить родителю в пример чужих детей. Это особенно некорректно. 

Нельзя утверждать, что вышеперечисленные способы взаимодействия помогут найти подход к любому. Специфические черты характера, опыт общения с предыдущими учителями, воспитателями, личные переживания родителей накладывают свои отпечатки. Никакой из приемов не гарантирует стопроцентного успеха, но они точно помогут сгладить углы. Возможно, родитель поймет, что цель педагога не унизить ребенка, а общими силами постараться разрешить насущные проблемы. 

Похвала ребенка – как это делать правильно?

Самое главное, что нужно запомнить о похвале – это то, что каждый ребенок нуждается в том, чтобы его поддерживали и хвалили. Все действия ребенка должны начинаться с чувства успеха, которое должно проявляться не только в конце, но и вначале любого дела. Задача родителей создать условия для ощущения чувства удачи, радости поиска, преодоления.

Однако перед родителями встает вопрос, а за что и как правильно хвалить ребенка, какие поступки или особенности его личности нужно подчеркнуть и акцентировать на них свое внимание. Здесь главным ответом будет не за что хвалить, а как это делать

Ваши искренние одобрения и похвальба способны сотворить поистине чудеса. Это даст ребенку возможность поверить в себя и свои возможности.

А как же не следует хвалить? Прежде всего, нельзя хвалить за то, что ребенку и так легко дается или дано природой. Хвалить необходимо за труд и усилие, которое, ребенок сделал. Если же вы будете одобрять просто наличие определенных способностей, то это вряд ли, принесет какой-то позитивный результат, для развития ребенка. Наоборот, такое стиль общения может только навредить, особенно если это часто повторять.

Совет №7 от детского психолога Ю. Гиппенрейтер

Если вы будете постоянно хвалить ребенка без надобности, то он привыкнет к этому и будет постоянно ожидать и требовать похвалы. Это может вызвать проблемы в общении с окружающими его людьми. Так как ребенок будет уверен в своем полном превосходстве над другими. Это чревато проявлениями эгоцентризма и формированием завышенной и неадекватной самооценки. Он будет постоянно ожидать восхищения и похвалы от окружающих. Если же похвалы прекратятся, это будет вызывать у ребенка психологический дискомфорт, который в будущем приведет к появлению зависти, мелочной обидчивости, ревности к чужому успеху, подозрительности и других качеств.

Это может очень тяжело травмировать психику ребенка. Это может привести к снижению побуждения к делу. Такое несправедливое противопоставление не вызовет желания брать пример с того, кого несправедливо захваливают. Наоборот это может вызвать только чувство угнетения и обиды.

Полезный совет напоследок

Нельзя хвалить чересчур часто, когда на то нет явной необходимости. Похвала при этом обесценивается, вызывая чувство дешевого успеха. Возникает бездумное отношение к тому, что говорят взрослые.

Похвала должна быть за конкретный поступок, за достижения ребенка, а не за личностные качества ребенка. В противном случае можно сформировать завышенную самооценку и высокое самомнение. Если в будущем ребенок увидит, что окружающие не так восторгаются им, то это приведет к появлению неврозов и истероидных черт характера.

Они всё еще видят в тебе маленького ребенка

Порой родители продолжают видеть маленького ребенка в своем давно выросшем чаде. Это заставляет их надевать на тебя старые детские маски, принижая твое достоинство. Допустим, в детстве ты постоянно не сдерживал своих обещаний и был слишком расточительным, а теперь у тебя свой бизнес. И вроде бы это отличный повод для гордости, но ты получаешь в свой адрес лишь насмешки и напоминания о прошлых ошибках.

Объясни родителям, что ты изменился, осознал свои ошибки и стал более мудрым и сдержанным человеком. Постарайся провести параллель, указывая на то, что со своими старыми привычками или чертами характера ты бы не смог добиться успехов сейчас.

Советы психологов

Прежде, чем жаловаться: «Мама со мной не разговаривает», и постоянно обижаться на нее, психологи советуют изучить историю жизни собственных родителей. Чтобы понять поступки матери, нужно на мгновение поменяться с ней местами. Не стоит забывать, что родители и дети относятся к разным поколениям. Наши мамы были рождены в период, для которого характерны условия дефицита и жестких моральных установок. Это все повлияло на формирование их характера.

Часто мама разговаривает с дочкой как с ребенком из-за того, что та не хочет избавляться от своих детских капризов и обид и постоянно демонстрирует их родителям. Психологи советуют как можно раньше распрощаться с детскими привычками и начать разговаривать с мамой по-взрослому. Тогда и ее отношение к ребенку будет аналогичным.

Имена в родительском чате

Имеет смысл прописать, что каждый новый человек, который присоединяется к чату, должен представиться и сообщить, чей он родитель.

• Попросите приходить в чат под именем и фамилией. Объясните, как это указать в настройках самого приложения Ватсап, Вайбер и т.п.
• Попросите родителей использовать хэштех #ктоя, когда они представляются.
• Если вы пользуетесь Телеграмом, попросите детей или компетентного родителя сделать бота с приветственным сообщением при присоединении нового участника. Пример такого сообщения: Добрый день, рады приветствовать вас в родительском чате 8А. Пожалуйста, расскажите, чей вы родитель. Будет здорово, если также ответите на несколько вопросов: 1) Хотите ли вы вступить в родительский комитет? 2) Готовы ли вы участвовать в жизни класса и как? Пожалуйста, поставьте в своем сообщении хэштэг #ктоя. Это поможет другим родителям с вами познакомиться.

Они не уважают твои личные границы

Личные границы устанавливаются не только в общении с коллегами или знакомыми. В отношениях между родителями и детьми тоже должны быть обозначены допустимые границы. Особенно если дети давно выросли, а родители пытаются лезть в их жизнь, чрезмерно опекая или контролируя.

Нет ничего плохого в том, чтобы дать понять родителям, что ты не собираешься обсуждать с ними свои проблемы в отношениях, финансовое положение или личные переживания. Ты вправе не делиться с ними подобной информацией.

Если твои родители не уважают установленных тобою границ и не замечают твоих просьб не поднимать определенные темы для разговора, ты со спокойной душой и чистой совестью можешь игнорировать такие вопросы. Твое дело — предупредить, что обсуждать свою личную жизнь ты с ними не будешь, а дальше дело за малым. Сначала родители будут злиться, а после привыкнут и перестанут атаковать тебя лишними расспросами.