Разговоры о сексе: что и когда нужно знать вашему ребенку

Когда начинать беседы о сексе?

Годам к 10-12 в лексиконе ребенка нередко появляются такие словечки, обозначающие половой акт, что взрос­лые приходят в ужас (ведь ребенка, ско­рее всего, окружают не только отпрыс­ки интеллигентных семей). К этому возрасту ребенок уже смутно представ­ляет постельные сцены — опять же, улица учит (да и телевизор тоже).

Как же рассказать ребенку, что такое секс? Чтобы дети не получили искаженную или пошлую информацию об интимных отношениях, а также избавились от грубых слов, мно­гие родители подсовывают им специ­альные книги про «это». Решение не­плохое: «без пяти минут подростки» часто стесняются говорить с родителя­ми на подобные темы, а хорошие книги помогают разобраться во всех вопросах. Недостаток лишь один: книга не объяс­нит духовной составляющей полового акта. В результате у ребенка может воз­никнуть вполне естественный вопрос: «А зачем все это? О чем столько шума?»

Так что вам все-таки придется за­няться сексликбезом — это важно для будущей сексуальной культуры подро­стка. Стесняетесь? Пусть с чадом побе­седует муж, дедушка, бабушка, друг се­мьи

Главное, чтобы взрослый человек донес до ребенка простую истину: секс прекрасен, когда мужчина и женщина давно знакомы и любят друг друга. Но он неприятен, если люди друг друга не знают и никаких взаимных теплых чувств не испытывают. С точки зрения психологов, родители просто обязаны что-то противопоставить культуре, ко­торая преподносит секс как чисто жи­вотное удовольствие и интересное, ни к чему не обязывающее приключение.

В этом же возрасте необходимо рас­сказать ребенку о предстоящих физио­логических изменениях: о том, что у де­вочки скоро начнутся менструации, а у мальчика — поллюции. Убедите свое чадо в том, что подобные перемены не страшны и даже необходимы — так за­думано мудрой природой. Имейте также в виду: лет в 12-13 у детей случаются первые серьезные влюбленности и даже первые поцелуи. Заметив, что сын или дочь влюбились, не подсмеивайтесь над ними — тем самым вы их только оттолкнете, ведь дети очень ранимы! — и не выпытывайте ни­каких подробностей. Скорее всего, ре­бенок сам все расскажет. Если же вы ви­дите, что он замкнулся и по-настоящему страдает, попробуйте с ним поговорить откровенно и вместе поискать выход.

Как говорить с детьми о феминизме?

Не надо читать лекции и вообще делать это нарочито: “Сядь, я хочу поговорить с тобой о феминизме”

Просто обращайте внимание девочки на то, что, да, она может столкнуться с несправедливостью, признавайте, что с ней поступили несправедливо в школе или семейном кругу. Обсуждайте конкретные примеры в фильмах, мультфильмах, реальной жизни, литературе

Не обязательно искать специальные фильмы про феминизм. Лучше обсуждать тот материал, который сам по себе нравится подростку. В фильме “Талантливый мистер Рипли” не верят его невесте, считая ее истеричкой. Можно поговорить об этом: как она себя чувствовала, когда ее не принимали всерьез? В мультфильме “Зверополис” главная героиня борется-борется, ее хвалят “настоящие” полицейские, но стала ли она действительно независимой в конце фильма, или ей выдали медальку “большие дяди”? Обсудите, является ли история Зайки историей достижения настоящего равенства или это очень тонкая манипуляция, в которой девочка играла по правилам и ее похвалили? Многое можно обсудить на примере диснеевского мультфильма “Храбрая сердцем” — тут и сопротивление героини, и ее взаимоотношения с матерью и ее стереотипами, и история старения женщины, которое ей сложно принять.

Важно поговорить о феминизме в историческом аспекте, но обратить внимание на то, что ближе нам. Многие говорят, что в советское общество было феминизировано, потому что у женщин были избирательные права, право на труд — все как у мужчин. Но на самом деле, советское общество очень жестко диктовало женщине, какой она должна быть

Посмотрите с дочерью советские фильмы, и вы увидите, как в них подавляется сексуальность, как советские герои-любовники унижают женщин и главенствуют над ними, как жестко определяется место женщин в обществе. Обсудите, какие отголоски идеологии вы наблюдаете в картине мира старшего поколения, как это повлияло на вас лично

Но на самом деле, советское общество очень жестко диктовало женщине, какой она должна быть. Посмотрите с дочерью советские фильмы, и вы увидите, как в них подавляется сексуальность, как советские герои-любовники унижают женщин и главенствуют над ними, как жестко определяется место женщин в обществе. Обсудите, какие отголоски идеологии вы наблюдаете в картине мира старшего поколения, как это повлияло на вас лично.

Если у ребенка возникает желание обсудить школьную программу по литературе с позиций феминизма — прекрасно. Сейчас модно записывать классических писателей в извращенцы и насильники, просто потому что они описывали отношения такими, какими они были. Это повод обсудить с ребенком, что у феминизма есть исторический аспект.

Глубокий и яркий пример, конечно, “Анна Каренина”. Если говорить простыми словами, героиня не справилась с противоречивыми установками быть хорошей женой и матерью, но при этом испытать настоящую любовь — которые были внушены ей все тем же обществом. По книге исправно снимают фильмы, как по “Ромео и Джульетте” — проблема до сих пор не решена и не исчерпана.

Не нужно ограждать ребенка от фильмов, которые откровенно антифеминистские и “хорошие девочки ведут себя правильно”. Это тоже можно обсудить или просто посмеяться — это тоже терапевтический эффект.

В каком возрасте стоит говорить о сексе?

На самом деле, как только у ребенка появляются первые вопросы, тогда и стоит начинать подобные разговоры. О чем говорить с детьми разных возрастов?

3-4 года – в этом возрасте ребенка начинают интересовать вопросы различия мальчиков и девочек, прежде всего, по внешним признакам, а уж если детка пошла в детский сад – такие вопросы точно будут заданы! Подумайте, как вам будет удобнее рассказать ребенку, что мы друг от друга отличаемся. Однако в этом возрасте – коротко и по сути, ведь интерес пока носит мимолетный характер, и затяжные вопросы будут только в том случае, если ребенок не сможет получить удовлетворяющий его ответ.

5-7 лет – объяснения, откуда берутся дети, должны носить максимально простой характер, однако рассказывать про капусту и аистов все же не стоит. Ребенка вполне удовлетворит рассказ о том, что он появился из маминого животика в результате любви мамы и папы. Помните, дорогие родители, чем проще ответ, тем он правдивее, а все подробности и нюансы давайте оставим для подростков!

8-10 лет – в этом возрасте ребенку могут быть уже интересны подробности, связанные с его рождением, появляются симпатии к противоположному полу, а кто-нибудь из одноклассников уже с умным видом рассказал «секретную» информацию про секс. Для этого возраста много книжек по сексуальному воспитанию – выберите ту, которая лично вам кажется приятной и симпатичной, и подсуньте ее ребенку с предложением прокомментировать любую заинтересовавшую его часть.

11-13 лет – в этом возрасте уже имеет смысл говорить с подростком именно о сексе, самим инициативно предлагать (!) подходить, если будут появляться вопросы. Разговоры о женственности и мужественности, естественном изменении тела и гормональных процессах важны и нужны, главное, сделать это тактично, чтобы у подростка не возникало ощущения давления в этот и так непростой период.

14-17 лет – в старшем подростковом возрасте уже возможны разговоры про предохранение, отношения между мужчиной и женщиной. Здесь будут полезны истории ваших романтических отношений, главное, чтобы они звучали не поучительными нотациями, а именно рассказами

Конечно, идеальный вариант – это настолько доверительные отношения, при которых ребенок может прийти посоветоваться, в том числе, по поводу сексуальной сферы, но для этого важно, чтобы в течение всего периода взросления у ребенка была возможность получить от родителя помощь, поддержку и совет, а не нотации

Главное: помните сами и регулярно напоминайте детям, что по любому интересующему вопросу они могут к вам обратиться! Ведь именно доверие и искренность позволяют сохранять контакт с ребенком, а значит — быть в курсе его жизни и проблем!

Автор текста: Александра Чернышева

Биографическая справка:

Александра Чернышева

Александра Чернышева – психолог-консультант, закончила факультет психологии СПбГУ кафедру Кризисных и экстремальных ситуаций.

• «Уверенность в себе»,
• «Интеллектуальная успешность»,
• «Эффективность в общении».

Тот самый возраст

Как правило, родителей страшит само начало разговора о сексе. Пугает реакция ребенка на не совсем привычную информацию. Поэтому мамы и папы откладывают эти беседы на более старший возраст. Но весь секрет в том, что с возрастом реакция детей на деликатные темы будет становиться все более непредсказуемой.

Чем младше ребенок, тем больше открытий для себя он делает каждый день своей жизни. Маленьких детей не удивляет ничего, потому что весь мир для них – это одно большое удивление. Что-то новое может встречаться малышу каждый час, каждые 5 минут.

В возрасте 4-5 лет происходит становление личности ребенка не только в психическом, но и в сексуальном отношении. Как раз в это время нужно начинать половое воспитание детей. В таком возрасте вы не шокируете ребенка новой информацией, т.к. он еще активно познает мир и делает каждый день множество открытий. Одним из таких открытий будет различие половых органов мальчиков и девочек — примерно в 4-5 лет дети начинают интересоваться этим вопросом.

«Мама, а Саша завел нас за дерево и попросил снять штаны и показать, что у нас там, в трусах» — если вы еще не слышали эту фразу от своего ребенка детсадовского возраста, то, наверняка, вскоре услышите ее

Это говорит о том, что настал тот самый возраст – детское любопытство добралось до темы, которую так важно преподнести нашим чадам в подобающем свете

Для меня это было хорошим стартом, чтобы рассказать дочери о разном строении половых органов мальчиков и девочек. Я попыталась убедить мою девочку не поддаваться на просьбы друзей снимать штаны, объяснила ей правила поведения в этом вопросе: никому, кроме мамы и врача, нельзя позволять заглядывать к тебе в трусики. Я также попросила дочку обязательно рассказывать мне о каждом случае, когда кто-то склоняет ее это делать. Родители должны знать, кто в кругу их ребенка подстрекает детей и, если нужно, принять необходимые меры.

Комментарий психолога Алены Корольковой:

О внимании родителей

– Любому ребенку независимо от его пола необходимо внимание мамы и папы. С самого рождения и приблизительно лет до пяти внимание  родителей – это  база, которая формирует доверие к окружающему миру и людям

В младшем школьном возрасте – внимание, это способ узнать о себе, в подростковом – это колоссальная поддержка.

Если одного из родителей нет, очень важно отношение в семье к отсутствующему – чаще всего отцу. Если мама транслирует злость – у девочки будет формироваться знание о том, что мужчины – это источник страдания

У мальчика же будет бессознательно формироваться чувство вины, и впоследствии ему будет тяжело сформировать свою семью из-за страха бросить маму.

Про общение со сверстниками

Через игру со сверстниками ребёнок решает для себя несколько важных задач:

умение общаться и выстраивать иерархию, а также взаимодействовать в этой иерархии:

• обнаруживать для себя интересные виды деятельности;
• возможность отыграть ту модель поведения, которую он видит в  семье;
• возможность отыграть ролевые отношения (супружеские, родительские);
• выстроить для себя реакции на внебрачные и брачные отношения.

Этап игры можно разделить условно на две стадии: первая (7-8 лет), когда дети копируют поведение с родителя своего пола, и второй ( 9-12 лет), когда они пробуют способы взаимодействия  своих сверстников.

Однополые группы очень важны для ребёнка, ведь именно в них он накапливает опыт общения, поведения, реакций при различных ситуациях.

Сделать это в одиночку сможет далеко не каждый.

Самоутверждение себя как представителя того или иного пола происходит полноценно лишь в однополой группе (дворовая компания, одноклассники, спортивная секция). И если у ребенка нет товарищей по играм, опыт жёсткого воспитания, изоляция ребёнка от сверстников (потому что “хорошему они не научат”) – это приостановление его психосексуального развития, которое ему в любом случае придётся догонять, но уже в другом возрасте.

shared.frenys.com

Про то, как кормление и купание влияет на психосексуальное развитие

Когда мама озабочена низким весом ребенка, она начинает активно предпринимать действия для изменения этой ситуации. Чаще всего – эти действия носят агрессивный характер, она начинает насильно его кормить. Мама в прямом смысле слова заталкивает пищу в ребенка, несмотря на его реакцию. Об удовольствии, наслаждении вкусом и умении распознать чувство насыщения речи быть не может.

Со временем ребенок приучает себя «выключать» вкусовые рецепторы, еда становится для него безвкусной и неприятной. Чувствительность организма к пище снижается, в результате чего ребенок не имеет возможности распознавать свои сигналы организма. Но есть и еще один факт: слизистая губ и рта рефлекторно связана с областью гениталий. Если эти области «работают» в штатном режиме, мы можем определять и регулировать свое пищевое и сексуальное возбуждение. Если одна из зон «выключается», во второй начинает возникать напряжение. И тогда преждевременная рефлекторная возбудимость будет создавать напряжение в генитальной области, это напряжение ребенок  может снимать через самостимуляцию.

В первый год жизни для ребенка очень важен контакт с мамой. Совместный сон, купание, в совокупности с другими ухаживающими действиями мамы дают ребенку знание о том, что он в безопасности. Мама рядом, а значит, можно не тревожиться.

Совместное купание и сон со взрослым хороши в первый год-два жизни ребенка.

Чем больше ребенок подрастает, тем больше свободы ему необходимо. И в какой-то момент, он обязательно даст вам это понять.

Братья и сестры, которые принимают ванну вместе, тоже подают эти знаки. Это может быть фраза «сегодня я хочу купаться один» или какое-то действие, например, кто-то из них начнет прикрывать дверь в ванной, чтобы раздеться

Важно не пропустить этот момент

Одно такого знака достаточно, чтобы взрослый начал с уважением относиться к новому способу поведения своего ребенка. Ведь таким образом ребенок начинает отстраивать свои границы и проверять самого себя, как он в них себя чувствует.

Ответы на самые щекотливые для родителей вопросы и инструкцию по тому, как не искалечить психологическое развитие своего ребенка, ищите на мастер-классе Алены Корольковой. Регистрация здесь!

Как рассказать ребенку о сексе и построении тела?

zilaseger/Pixabay

Для такого важного разговора нужно выбрать подходящий момент, когда у ребенка хорошее настроение и он расположен к общению с вами. Тема не на 5 минут и это нужно помнить. Также задавайте наводящие вопросы

Так ребенок тоже будет участвовать в разговоре, и ему будет нескучно.

В 2 года ребенок начнет знакомиться со своим телом, и обязательно потрогает свои половые органы. Родителям не нужно грубо одергивать малыша, кричать и ругать – у ребенка должно сформироваться точно такое же отношение к гениталиям, как и ко всем остальным частям тела. Нельзя внушать, что это что-то грязное. В этому возрасте его лучше отвлечь от этих действий.

Часто в 3-4 года дети уже знают, что прикасаться к гениталиям – приятно и помогает снять напряжение. Но опять же, нужно отвлекать ребенка и учить его снимать напряжение другими способами. Напряжение – это признак психологического дискомфорта, одиночества, а также неуверенности. Нужно объяснить ребенку, что таким заниматься в присутствии других людей нельзя. К слову, мастурбацией «грешат» около 80-ти процентов детей 3-4-летнего возраста. Если вы заметили, что ваш ребенок это делает постоянно, проконсультируйся у психолога и терапевта, а также невролога. И, как уже говорилось, ребенок должен знать правильные названия половых органов: пенис, половой член, вагина, влагалище.

В 5-9 лет вы должны постараться утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны только между взрослыми людьми. Если ваш ребенок спрашивает: «А у меня тоже будут дети?», скажите: «Конечно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (парня), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся прекрасные детишки»

Лучше на своем примере показать, что любовь – это забота, ласка, внимание и стремление быть вместе

10-12-летнему ребенку можно вкратце описать физиологический акт любви

Однако обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, а также влюбленности. Если вам неловко говорить о таком с ребенком, то можете подарить ему какую-нибудь книгу об интимных отношениях

После можете обсудить прочитанное и ответить на дополнительные вопросы.

В 13–15 лет можно рассказать ребенку о контрацепции

Но подходить к этой теме нужно осторожно, чтобы не побудить ребенка к нездоровым действиям. Если ваш ребенок в свои 13–15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить на годик-второй

Список всех важных тем, которые стоит обсудить с ребенком:

Название частей тела, важность гигиены.
Почему интимные части тела называются интимными? Почему не все люди должны видеть их?
Что такое границы тела?
Почему нельзя другим разрешать фотографировать свои интимные части тела? Почему нельзя отправлять фотографии своих интимных частей?
Как выйти из неудобных или опасных ситуаций? К кому обратиться за помощью?
Разговор о хороших и плохих прикосновениях других взрослых и даже детей.
Тема доверия между родителем и ребенком.

Типы психологических границ

В психологии выделяется несколько видов личных границ. Они могут быть как определяющими, так и защитными, но при этом одинаково важны.

Физические / телесные / сексуальные границы

Всё, что связано с телом: прикосновения, сексуальный контакт, еда, сон, гигиена. Физические границы подразумевают, что мы не вправе мешать окружающим удовлетворять базовые потребности: например, наказывать ребёнка голодом или заставлять обнять и поцеловать бабушку

Для соблюдения физических границ важно отслеживать свои собственные потребности, например:

• есть, когда испытываете чувство голода;
• идти в туалет, когда хочется, а не когда появится свободная минутка;
• отказываться от тактильного контакта, когда нет настроения.

Телесные границы особенно важны, поскольку тесно переплетаются с темой секса. Человек, чьи границы в детстве часто нарушались, во взрослом возрасте может не получать удовольствия от близости: он не умеет говорить «нет», отслеживать, что нравится и не нравится. В телесные границы также входят понятия «публичного» и «интимного». Ребёнок должен понимать, как называются его половые органы и кто может видеть его голым. В младшем возрасте это могут быть близкие взрослые.

Объясняйте ребёнку, что он ни в коем случае не должен раздеваться при чужих взрослых, как бы те ни просили и какими добрыми ни выглядели бы — исключением может быть только врач в присутствии родителей. Чем старше становится ребёнок, тем интимнее должна быть атмосфера переодевания, похода в туалет и мытья.

Кстати, потренироваться отвечать на важные вопросы и разобраться в сложных темах можно на нашем бесплатном онлайн-курсе. На этом курсе наши эксперты — врачи и психологи, в формате коротких видео расскажут вам о том, как выстраивать открытый диалог с ребёнком и не бояться неожиданных вопросов (потому что ответы на них вы уже точно будете знать).

Эмоциональные границы

Всё, что связано с эмоциями: количество психической энергии, которое мы готовы отдавать людям. Примером нарушения эмоциональных границ может быть поведение родителя, когда тот выплёскивает на ребёнка собственные переживания и чувства касательно другой ситуации. В этом случае ребёнок вынужден занимать роль взрослого и «помогать» родителю справиться с эмоциями. Но такая ноша слишком тяжела для детей и нарушает их эмоциональные границы.

Другой пример: бестактные вопросы, такие как: «Когда замуж? Часики-то тикают» и «Детей скоро заведёшь?». Для формирования устойчивых эмоциональных границ важна эмпатия — умение распознавать чувства других людей. Эмпатичный человек чувствует, что собеседнику некомфортна определённая тема, и меняет её. Человек, не склонный к эмпатии, игнорирует невербальные посылы.

Материальные / предметные границы

Всё, что связано с вещами и благами: личные предметы, право ими пользоваться и распоряжаться. Материальные границы ребёнка часто нарушаются под предлогами: «У тебя здесь ничего своего нет», «Вот вырастешь — купишь себе сам, а сейчас тут всё моё». Нередка картина, когда ребёнка вынуждают делиться игрушками на детской площадке или в саду: «Нельзя быть жадиной-говядиной, отдай Саше ведёрко!». Это — прямое нарушение предметных границ ребёнка. Если у человека нет желания, он не обязан делиться личными вещами — даже если ему всего три года.

Временны́е границы

Всё, что связано со временем и распоряжением им. Эти границы появляются скорее во взрослом возрасте, хотя могут быть актуальны и для подростков. Человек с чёткими временными границами не работает во внеурочное время или забесплатно, не идёт на контакт во время, обозначенное как закрытое для общения, и не терпит опозданий на встречу в оговорённое время.

Территориальные границы

Всё, что связано с личным пространством: отдельная комната ребёнка в квартире, расстояние при разговоре с незнакомым человеком. Территориальные границы часто нарушаются в семьях, испытывающих жилищные трудности: в одной комнате может жить сразу по несколько человек, и о личном пространстве не может идти и речи. Выходом может быть эргономичная планировка: перегородки для деления комнаты на зоны, шторки вокруг кровати и другие лайфхаки.

Что такое психологические границы

Психологические границы — это понимание собственного «Я» в отдельности от других; невидимая черта, которая отделяет нас от окружающих людей. Границы могут меняться в зависимости от обстоятельств

Для каждого под ними подразумевается разное: кто-то не любит прикосновения к себе, кому-то важно часто находиться одному, а кто-то не хочет, чтобы с ним разговаривали по утрам. Теперь разберёмся, зачем нужны психологические границы

У них две функции: определяющая и защитная. Определяющие психологические границы связаны с нашими ценностями, установками и нормами. С помощью определяющих границ мы идентифицируем свою личность и говорим окружающим: «Я — такой».

Защитные психологические границы оберегают нашу личность от негативных эмоциональных и физических ситуаций. С помощью защитных границ мы делаем отношения с окружающими людьми комфортными и гармоничными, говорим: «Со мной так нельзя», «Я так не хочу». В отличие от определяющих границ, защитные границы могут меняться в зависимости от обстоятельств. Скорее всего, никому не захочется, чтобы его внезапно начал обнимать и целовать незнакомец в метро. А объятия и поцелуи с близким человеком — уже иная ситуация.

Просмотр порнографии ставит под угрозу родительский авторитет

Родители для ребенка до 12 лет — это полубоги, транслирующие нормы морали и нравственности. Ребенок смотрит на взрослого как на некий идеал, устанавливающий ему правила. Родители точно все знают, многое умеют, у них есть особые права, они могут, например, что-то купить в магазине или не ложиться спать в 9 часов вечера, у них есть важные дела. И по поводу порнографии у ребенка в глазах мы читаем очевидный вопрос: странно, взрослые говорят, что это нехорошо, почему же это существует! Здесь родителю нечего ответить.

Это важный и опасный момент для психики ребенка. Родитель рискует утратить тот самый авторитет правильного и мудрого взрослого, за счет обладания которым мы с вами можем влиять и воздействовать, воспитывать и взращивать. Слушая взрослого, ребенок усваивает (с разным успехом, но тем не менее), что надо учиться, нельзя воровать, убивать, надо уважать других, хорошо бы куда-то стремиться и т.д.

Еще раз подчеркну, я даже не от том, что порнография — неправильная вещь, а о том, что неправильно, когда ребенок до 14-15 лет может ее увидеть. Дети, как правило, бывают ошарашены увиденным и не очень понимают, как реагировать. Уже потом начинаются смешки, хихиканье как способ переварить полученный опыт. Или полное отвращение. Зависит от личностных особенностей и уже сформированных ценностей ребенка. Но основная реакция — шок. Как следствие, ребенок начинает ставить под сомнение правильность всего мира взрослых.