Свежие смешные анекдоты детям. новые анекдоты
Содержание:
- Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты
- Про детский сад
- Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами о школе и школьных буднях для детей и взрослых
- Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы
- Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
- Детские анекдоты про Вовочку
- Свежие детские анекдоты
- Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами для детей и про детей на разные темы
- Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными для детей на разные темы
- Анекдоты про школу
- Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы
Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты
Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.
анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор
Анекдоты для детей от девяти лет:
-
Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
— Дима, что нужно сказать тете?
— Дай еще одну! — смело ответил мальчик. -
Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
— Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой? -
Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
— Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
— Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
— Пап, а зачем тогда все остальные бегут? -
Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
— Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
— Два. — Удивленно ответил мальчик.
— Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
— Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел? -
На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
— Кирюша, а как ты день рождения отметил?
— Хорошо, Марина Александровна.
— А гости к тебе приходили?
— Много гостей приходило, Марина Александровна.
— А подарки дарили?
— Дарили, Марина Александровна.
— А кто самый лучший подарок подарил?
— Папа!
— А что он тебе подарил?
— Целых три рогатки!
— Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
— Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!
Про детский сад
Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.
На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:
Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.
(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);
window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);
Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.
За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:
- Вам какого ребенка отдавать?
- Да какая разница, завтра утром опять приводить!
Отвечает незадачливый родитель.
Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:
Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»
Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами о школе и школьных буднях для детей и взрослых
*** Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам». |
*** В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ — это каратэ, а топор — это топор…. Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru |
***
Школа сгорела. К пожарному подбегает мальчик и спрашивает: |
Советуем еще почитать:анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты смешные до слёз о школе >>> |
***
Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело. |
*** Мальчик пришел в аптеку и спрашивает: — У вас есть хорошее обезболивающее средство? – Деточка, а что у тебя заболело? – Пока ничего, но отец уже ушел в школу на родительское собрание. |
Анекдоты про школу самые смешные детские
***
Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал рабочий. |
***
Идет Вовочка с отцом мимо школы: |
*** После очередного предложения поменять линолеум в классе родители 5 «Б» скинулись и закатали пол в кабинете асфальтом. |
***
— 3наешь, Сергей, ты мне чем-то Пушкина напоминаешь. |
*** Из школьной работы по истории: «Инквизиция очень жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали». Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru |
***
В школе на уроке физкультуры: — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике? |
*** Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшафе, шедевров мы прочли бы намного больше! |
*** — Какие храбрые поступки ты совершал в своей жизни, мальчик? – Однажды на алгебре я руку поднял. |
*** В школе: — Кем работает твоя мама, Оленька? – Она доктор, лечит людей! – А кем работает твой папа, Артемий? – Он пожарный, спасает людей и дома! – А чем занимается твой папа, Витя? – Он блоггер, и уже собрал полтора миллиона лайков! |
*** Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке. |
анекдоты смешные про учителей >>>анекдоты свежие смешные до слёз про Вовочку >>>
***
Раздел анекдоты про школу, учителей и школьные анекдоты.
Здесь собраны самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про школу и учителей для детей и взрослых:
Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы
***
Детские смешные загадки: |
*** Детская переписка по аське: — Привед, угодай… |
***
— А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку! |
***
— Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве? |
Анекдоты про детей и детские анекдоты
***
Папа читает газету, к нему подходит сынишка: |
***
— Пап, а у тебя планшетник в детстве был? |
***
— Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается… |
***
Учитель просит учеников: |
*** Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал! |
Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>> |
***
Учительница спрашивает на уроке истории: |
***
Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки: |
*** Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера. |
*** Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля! |
анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей
Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.
анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа
Анекдоты для детей про Вовочку:
-
На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
— Мама у тебя такие длинные ногти!
— Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
— Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться! -
В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
— Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
— Я знаю! — тянет руку Вовочка.
— Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
— Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее! -
На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
— Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
Вовочка почесал затылок и ответил:
— Ну рублей за 100 смогу… -
Классный руководитель спрашивает детей:
— Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
— Кукушка! — отвечает Вовочка.
— Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
— Да! Потому, что она в часах сидит! -
По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
— Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
— Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама. -
В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
— Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
— Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!
Детские анекдоты про Вовочку
На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…
*******
В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.
*******
Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.
*******
В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.
*******
— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!
Свежие детские анекдоты
В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!
— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?
— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.
Учительница спрашивает:
— Дети, какой из месяцев самый короткий?
— Май — отвечает Вовочка.
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что он состоит всего из трёх букв.
— Внучек, убери за собой игрушки!
— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.
— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?
— Из игрушек.
Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться.
А девочка у неё спрашивает:
— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?
— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!
— Очень понравилась!
— А чем?
— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.
— Папа, ты спишь?
— Пока ещё не сплю.
— Тогда почитай сказку.
— Я уже сплю.
Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:
— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?
— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал.
— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.
— Последний.
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами для детей и про детей на разные темы
***
Недовольная Марья Ивановна строго спрашивает: |
***
— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала! |
***
— Папа, а ты ещё вырастешь? |
***
Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает: |
***
Мама разговаривает с дочкой: |
*** Ребёнку задали известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хатy голосит» (ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на этy загадку, не задумываясь, отвечает – «мама». |
***
Удивленный Буратино долго рассматривал гриб: |
***
Встречаются Винни-Пух и Пятачок: |
*** Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший, пьёт из унитаза. |
***
— Папа, пожалуйста, купи мне барабан! |
*** — Как все модно стало называться. Раньше говорили, что аппликацию с ребенком клеили. А теперь — ходили на декупаж. |
***
Мама спрашивает сына: |
***
Сын генерала играет в солдатики: |
***
— Постыдись, — говорит отец сыну. – В школьные годы я никому не лгал. |
***
— Вовочка, ты почему два дня в школу не приходил? — спрашивает учительница. |
анекдоты о Вовочке самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными для детей на разные темы
*** Внук, увидев страницу деда в «Одноклассниках», воскликнул: — Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал? |
*** Cынишка четырех лет загадывает папе загадку: — Отгадай, что это такое: «Динь-динь, мяу-мяу»? — Не знаю, сынок. — Это киска в трамвайчике приехала. — А что такое: «динь-динь, гав-гав»? Отец: — Это, наверное, собачка в тpaмвae… — Нет, это мама с работы пришлa… |
***
— Сынок, посмотри, вон ласточка несет в клюве длинную соломинку? Как ты считаешь, для чего она ей? |
***
Купил один прапорщик новые электронные часы. Подходит |
***
Воспитательница детского сада долго одевала теплые штанишки на маленькую девочку. Как только она, наконец-то, со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: |
***
— Пап, а поговорка «век живи-век учись» — мудрое выражение? |
***
Ребенок говорит маме: — Я насорю — ты убираешь, я испачкаюсь — ты стираешь, если проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мамочка, |
***
Мама в Одессе даёт кусок пирога сыну. |
***
Папа рассказывает сынишке сказку перед сном: |
*** У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе… |
*** Шестилетний мальчик спрашивает у сестры: — А почему тигры едят только сырое мясо? – Потому что они готовить не умеют. |
*** — Сынок, мама меня попросила проверить твой школьный дневник. – Папа, но у тебя же ведь слабое сердце. – Эх, один ты меня жалеешь, сынок. |
анекдоты про Вовочку самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***
Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:
Анекдоты про школу
***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
***
Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.
***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!
***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!
***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…
***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.
***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.
***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.
***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.
***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
-Мы читали на уроке сказку.
-Какую?, интересуется мама.
-Красную Шапочку.
-И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
-Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.
***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…
***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!
Анекдоты про Вовочку в школе
***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.
***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!
***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!
***
— Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
-Четыре!
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!
***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.
***
-Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
-Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
-А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
-Погоди, но у страуса две ноги!
-Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!
***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!
***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»
***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…
***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!
***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА.
Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!
Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы
Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.
вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме
Вопросы-шутки для детей:
- Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
- Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
- Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
- Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
- Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
- Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
- Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
- Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
- Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
- Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
- Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
- Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)