Свежие смешные анекдоты детям. новые анекдоты

Анекдоты для детей 9 – 12 лет, смешные и интересные анекдоты

Возраст детей от девяти до двенадцати лет отличается особой смышленостью. Они глубже понимают шутки, владеют определенными знаниями и умениями. Им легче понять смешные ситуации, о которых идет речь в анекдотах и шутках. Они самостоятельно читают и в детских журналах, книгах и на специальных сайтах. Это прекрасное времяпровождение и развлечение, которое расширит их познания, поможет наладить контакт с другими детьми и стать центром внимания сверстников.

анекдоты для детей от 9 лет содержат детский и простой юмор

Анекдоты для детей от девяти лет:

  • Во время прогулки с сыном мама встретила знакомую тетю, та обрадовалась ребенку и дала ему конфету. Мальчик быстро схватил ее, развернул и съел молча. На такую реакцию мама ему говорит:
    — Дима, что нужно сказать тете?
    — Дай еще одну! — смело ответил мальчик.
  • Бабушка пошла с внучкой в парк, там в летнем театре был концерт скрипача. Не долго думая, чтобы приобщить внучку к музыкальному искусству, она усадила ее на лавку и они стали слушать. Девочке явно не по душе был музыкант. Она долго ерзала на скамейке и в конце-концов спросила:
    — Бабуля, а когда дядя наконец-то распилит свою коробку, мы пойдем домой?
  • Папа по телевизору смотрел олимпиаду. В тот момент, когда к нему подошла Светочка в конкурсе принимали участие бегуны. Девочку заинтересовало, что показывают и она спросила:
    — Папа скажи, а зачем эти дяди так быстро бегут?
    — Это конкурс. Тот, кто прибежит первый, получит приз!
    — Пап, а зачем тогда все остальные бегут?
  • Мама привела на прием врачу-невропатологу в больницу своего сына. Тот начал задавать ему вопросы:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько кошечки лапок?
    — Четыре. — Удивленно ответил мальчик.
    — Мальчик, а сколько у кошечки ушек?
    — Два. — Удивленно ответил мальчик.
    — Мальчик, скажи, а сколько у кошечки хвостиков?
    Мальчик нахмурился, повернулся к маме и спросил:
    — Мам, этот глупый дядя никогда что-ли в своей жизни кошек не видел?
  • На перемене в школе классный руководитель разговаривает с Кириллом:
    — Кирюша, а как ты день рождения отметил?
    — Хорошо, Марина Александровна.
    — А гости к тебе приходили?
    — Много гостей приходило, Марина Александровна.
    — А подарки дарили?
    — Дарили, Марина Александровна.
    — А кто самый лучший подарок подарил?
    — Папа!
    — А что он тебе подарил?
    — Целых три рогатки!
    — Хватит шутить, Кирилл, это не красиво! — Заметила учительница.
    — Я не шучу. Он же у нас единственный стекольщик на районе, сказал если работы много будет, купит мне еще и железную дорогу с паровозом!

Про детский сад

Маленькая девочка приходит домой из садика и рассказывает, что воспитательница читала им сказку «Про Красную Шапочку». «Что же ты поняла из этой сказки?» спрашивает мама. «Я должна лучше запомнить лицо своей бабушки, чтобы не спутать ее с волком», отвечает девочка.

На собрании в ясельной группе садика молодой воспитатель проводит педагогическую работу с родителями:

Уважаемые родители, ваши дети научились говорить в этом году, если они начнут вам рассказывать о садике что-то плохое, не верьте им.

(function(w,n){w=w||[];w.push(,]);})(window,’adfoxAsyncParamsAdaptive’);

window.Ya.adfoxCode.createScroll({ownerId:364275,containerId:’adfox_160551975134918592′,params:{pp:’bgdl’,ps:’emcb’,p2:’gzzo’}},);

Мы, в свою очередь, обещаем не верить тем ужасам, что они рассказывают о вас.

За сыном в детский сад приходит уставший отец. Воспитатель видит его впервые, и поэтому спрашивает:

  • Вам какого ребенка отдавать?
  • Да какая разница, завтра утром опять приводить!

Отвечает незадачливый родитель.

Заведующая садиком жалуется начальнику военной части, что после ремонта, произведенного солдатами, дети выучили много слов из ненормативной лексики. Начальник вызывает солдат к себе и просит объяснить, в чем дело. Солдат Сидоров с перевязанной головой объясняет:

Петров стоял на стремянке, закладывал восемь кирпичей в отверстие на потолке. Раствор оказался слабым, и все кирпичи посыпались мне на голову. Я сказал Петрову: «Какой ты нехороший человек, Петров, не уважаешь своего товарища!»

Тут можно почитать и посмеяться над очень смешными анекдотами о школе и школьных буднях для детей и взрослых

***

Цитата из школьного сочинения: «Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам».

***

В школе на выпускном вечере подрались учитель физкультуры и трудовик. Победил трудовик, поскольку каратэ — это каратэ, а топор — это топор….

Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

Школа сгорела. К пожарному подбегает мальчик и спрашивает:
— Дядь, дядь, а что тут произошло?
— Школа сгорела, мальчик.
Через несколько минут малый подбегает снова:
— Дядь, скажи, а что со школой?
— Я же тебе сказал — сгорела!!!
Еще через несколько минут мальчик снова подходит к пожарнику, тот уже не выдерживает и орет:
— Мальчик, я же тебе сказал, школа — сгорела!!!
Тот мечтательно: — Эх…, так бы и слушал…!!!

Советуем еще почитать:анекдоты очень смешные про школу >>>анекдоты смешные до слёз о школе >>>

***

Вовочка получает в школе двойки и говорит дома, что учитель постоянно к нему придирается. Родителям это надоело, и папа пошел в школу выяснить, в чем дело.
Подходят к учителю, папа спрашивает:
— Почему Вы придираетесь к моему сыну?
Учитель с удивлением:
— Я придираюсь к нему? Так он у Вас ничего не знает. Вовочка, сколько будет семью восемь?
Вовочка:
— Смотри, папа, он опять начинает придираться…..

***

Мальчик пришел в аптеку и спрашивает: — У вас есть хорошее обезболивающее средство? – Деточка, а что у тебя заболело? – Пока ничего, но отец уже ушел в школу на родительское собрание.

Анекдоты про школу самые смешные детские

***

Класс был на экскурсии на стройке, во время экскурсии с 9 этажа упал рабочий.
В школе, после экскурсии, учительница решила обсудить этот случай с детьми в классе:
— Как вы думаете, ребята, почему тот дядя упал?
Ирочка поднимает руку и говорит:
— Я думаю, дядя упал, потому что не соблюдал правила безопасности.
— Да, возможно, — говорит учительница. — А ты как считаешь, Витя?
— Возможно он был пьяный, — говорит тот.
— Тоже может быть, — говорит учитель.
Тут Вовочка поднимает руку и говорит:
— Я знаю, дяденька ругал мою маму.
— Вовочка, как это, что он такое говорил?
— Он, когда падал, кричал: — Эй, мальчик, твою мать, не шатай стремянку.

***

Идет Вовочка с отцом мимо школы:
— Вовочка, ты в этой школе учишься?
— Да, папа.
— Двадцать лет назад я тоже в этой школе учился…
— А-а-а, теперь я понимаю, что имел в виду директор, когда сказал, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

***

После очередного предложения поменять линолеум в классе родители 5 «Б» скинулись и закатали пол в кабинете асфальтом.

***

— 3наешь, Сергей, ты мне чем-то Пушкина напоминаешь.
— Чем? Бакенбардами?
— Да застрелить тебя хочется!

***

Из школьной работы по истории: «Инквизиция очень жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали».

Анекдоты про школу — материал с сайта http://chitatanekdoti.ru

***

В школе на уроке физкультуры: — Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза…
— Всего?
— Ну, так это за день. 3а месяц больше…

***

Если бы у Александра Сергеевича Пушкина был в распоряжении диктофон, когда он был немного подшафе, шедевров мы прочли бы намного больше!

***

— Какие храбрые поступки ты совершал в своей жизни, мальчик? – Однажды на алгебре я руку поднял.

***

В школе: — Кем работает твоя мама, Оленька? – Она доктор, лечит людей! – А кем работает твой папа, Артемий? – Он пожарный, спасает людей и дома! – А чем занимается твой папа, Витя? – Он блоггер, и уже собрал полтора миллиона лайков!

***

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

анекдоты смешные про учителей >>>анекдоты свежие смешные до слёз про Вовочку >>>
***

Раздел анекдоты про школу, учителей и школьные анекдоты.
Здесь собраны самые смешные, до слез, и очень прикольные анекдоты про школу и учителей для детей и взрослых:

Здесь можно посмеяться над очень смешными и свежими детскими анекдотами и анекдотами для детей на самые разные темы

***

Детские смешные загадки:
— Мама, угадай, что у меня в руке за спиной спрятано, на букву «л» начинается?
— Ну, не знаю, лук наверное…
— Ага, вот и не угадала, «лакушка»!

***

Детская переписка по аське: — Привед, угодай…

***

— А мне мамочка всегда покупает беляшик за пятёрку!
— Ну, судя по фигуре, ты — просто круглая отличница!

***

— Мамочка, скажи, а у тебя комп был в детстве?
— Нет, не было.
— А дивидишка?
— Тоже нет.
— А сотик?
— Нет!
— Мам, слушай, а ты мамонтов видела?

Анекдоты про детей и детские анекдоты

***

Папа читает газету, к нему подходит сынишка:
— Папочка, закрой глазки.
— Зачем это?
— А нам мама сказала, что, если ты глазки закроешь, то нам всем станет легче жить.

***

— Пап, а у тебя планшетник в детстве был?
— Нет, сынок, в мое время компьютеров-то еще не было.
— Пап, а на чём же ты тогда играл?
— На улице!

***

— Блин, ребенок уже второй час свои ноги задумчиво жуёт, и ни разу спать не собирается…
— А ты полей ноги снотворным.

***

Учитель просит учеников:
— Кто в классе считает себя тупицей, встаньте.
После продолжительной паузы встает один из учеников.
— Ты что, правда считаешь себя тупым?
— Ну не совсем так. Просто мне как-то неудобно, что Вы один стоите…

***

Школьник приходит в школу, а на её месте кучка пепла, возле неё сторож школьный стоит. Мальчик у него спрашивает: — А что со школой-то случилось? — Да сгорела школа, мальчик, — отвечает сторож. А мальчик снова: — Что, что? — Школа сгорела, мальчик — отвечает ему сторож. А тот опять: — Чего, чего? – Да сгорела школа, — теряя терпение говорит сторож. А мальчик удовлетворенно: — Эх, век бы слушал!

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:анекдоты свежие смешные до слез для детей >>>очень смешные анекдоты для детей >>>анекдоты про Гену и Чебурашку >>>

***

Учительница спрашивает на уроке истории:
— Кто Измаил взял? Сидоров!
Тот:
— Я не брал.
Учительница:
— Иванов!
Тот:
— Я тоже не брал….
— Какой кошмар! — подумала возмущено учительница и побежала жаловаться директору:
— Вы представляете, спрашиваю у них: — Кто Измаил взял, а они мне говорят, что они не брали!
Директор, успокаивающе:
— Да ну не волнуйтесь же Вы так, они поиграются и отдадут. А вообще-то, это какой класс? Седьмой? Не-е-е, эти могут и не отдать…

***

Учительница вызвала в школу родителей и жалуется отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера нарисовал муху на парте, и я об неё отбила всю руку.
— Да, ну это еще что! Он вот у нас недавно крокодила в ванной комнате нарисовал, так я с перепугу через нарисованную дверь выскочил…

***

Коварная фрекен Бок приноровилась подманивать Карлсона вареньем и использовать его пропеллер в качестве миксера.

***

Эксклюзивная программа специально для любителей прогулять школу: приглашаем вас посетить наши курсы эффективного повышения температуры и художественного кашля!

анекдоты очень смешные для детей >>>анекдоты о Вовочке читать >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>

***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Детские анекдоты про Вовочку, смешные анекдоты для детей

Вовочка — известный детский персонаж ,который часто встречается в анекдотах. Дети любят его за то, что он воплощает в себе образ любопытного мальчишки, который стремиться все знать и знает ответы на все вопросы. Вовочка ходит в садик или в школу, выполняет домашнюю работу, гуляет во дворе и общается с друзьями. Все его действия непременно связаны с волнующими вопросами и остроумными ответами.

анекдоты про Вовочку — яркого любознательного персонажа

Анекдоты для детей про Вовочку:

  • На прогулке с мамой Вовочка делает ей необычное замечание:
    — Мама у тебя такие длинные ногти!
    — Спасибо, Вовочка. Это называется маникюр.
    — Ох, мне бы такой маникюр в земле рыться!
  • В школе учительница по природоведению задает детям вопрос:
    — Дети, кто знает, почему у горилл такие большие ноздри?
    — Я знаю! — тянет руку Вовочка.
    — Отвечай, Вовочка. — предлагает учитель.
    — Они большие потому, что пальцы у горилл тоже большие! Так в носу ковыряться удобнее!
  • На уроке физкультуры в школе учитель спрашивает Вовочку:
    — Вовочка, за сколько сможешь стометровку пробежать?
    Вовочка почесал затылок и ответил:
    — Ну рублей за 100 смогу…
  • Классный руководитель спрашивает детей:
    — Дети, знаете ли вы, какой вид птиц не вьет гнезда?
    Вовочка тянет руку. Учитель предлагает ему ответить:
    — Кукушка! — отвечает Вовочка.
    — Правильно! А ты знаешь почему? — спрашивает учительница.
    — Да! Потому, что она в часах сидит!
  • По дороге домой маленький Вовочка спрашивает свою маму:
    — Мама, скажи, почему все в школе обзывают меня «вруном»?
    — Вовочка, но ты ведь даже в колу не ходишь!! — отвечает мама.
  • В школе Вовочка назвал учительницу на «ты». Учитель не долго думая задала ему домашнее задание: Сто раз прописать в тетради фразу «к учителю необходимо обращаться на «Вы». На следующий день учитель проверяет тетрадь и замечает, что заданное предложение прописано не сто, а двести раз:
    — Вовочка, зачем ты двести раз прописал предложение?
    — Это, Марья Ивановна, чтоб тебе приятней было!

Детские анекдоты про Вовочку

На уроке биологии в классе преподаватель рассказывает: — Пестик и тычинка у цветов — это органы размножения. Вовочка с задней парты, огорченно: — Вот блин, а я их нюхаю…

*******

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку: — А где Сережа? — Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна… Ну так он и выиграл.

*******

Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку, питбуля Рэкса, и дяденька успел на поезд.

*******

В школе: — Молодец, Никита, твёрдая пять, давай дневник! — Ой, кажется, я его дома забыл… — Возьми мой! — шепчет Вовочка.

*******

— Вовочка, допустим, у тебя есть 100 рублей.Ты попросил у отца ещё 100 рублей. Сколько всего у тебя будет денег? — 100 рублей, Марь Иванна. — Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику! — А вы, Марь Иванна, совсем не знаете моего отца!

Свежие детские анекдоты

В этой подборке будут представлены исключительно приличные шуточки, поэтому приглашайте детей и смейтесь вместе с ними. Итак начнём!

— Доченька, а ты знаешь, как имя и отчество нашей тёти Клавы?

— Конечно, знаю — Клавиатура Васильевна.

Учительница спрашивает:

— Дети, какой из месяцев самый короткий?

— Май — отвечает Вовочка.

— Почему ты так считаешь?

— Потому, что он состоит всего из трёх букв. 

— Внучек, убери за собой игрушки!

— Бабушка, а давай, как в прошлый раз — ты уберёшь игрушки, а я в это время постою в углу.

— Катенька, прочитай и скажи, из чего состоит предложение “На картинке нарисована кукла, кубики и машинка”?

— Из игрушек.

Мама, собирая маленькую дочку в детсад, умоляет её поторопиться. 

А девочка у неё спрашивает:

— Мама, ты постоянно торопишься потому, что работаешь врачом-торопевтом?

— Вовочка, тебе понравилась новая учительница по математике!

— Очень понравилась! 

— А чем?

— Так, она на больничном уже второй раз за месяц.

— Папа, ты спишь?

— Пока ещё не сплю.

— Тогда почитай сказку.

— Я уже сплю.

Мама находит в портфеле сына-первоклассника спички и спрашивает:

— А ты знаешь, что со спичками играть опасно?

— Я и не собирался с ними играть… я только подкуривал. 

— Петенька, какой тебе урок больше всего нравится.

— Последний.

Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами для детей и про детей на разные темы

***

Недовольная Марья Ивановна строго спрашивает:
— Что же такое, Вовочка, почему уроки за тебя постоянно делает мама?
— Просто папа всегда чем-то занят…

***

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
— Хорошо, доча, молодец, только почему у меня оранжевые волосы?
— Ну, у меня же нет карандаша лысого цвета…

***

— Папа, а ты ещё вырастешь?
— Нет, сынок.
— А зачем ты тогда кушаешь?

***

Родители копают картошку в огороде, маленький сын колупается в земле. Спрашивает:
— Мама, а если червяка разрезать лопатой, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

***

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты вce-таки вредная…
— Все претензии к производителям!

***

Ребёнку задали известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хатy голосит» (ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на этy загадку, не задумываясь, отвечает – «мама».

***

Удивленный Буратино долго рассматривал гриб:
— Урод, — решил он. – Такой огромный мозг и всёго одна нога… Или инвалид…

***

Встречаются Винни-Пух и Пятачок:
— Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Да ну?! Ты, наверное, мой гороскоп читал?
— Нет, Пятачок, я читал книгy «О вкусной и здоровой пище».

***

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший, пьёт из унитаза.

***

— Папа, пожалуйста, купи мне барабан!
— Сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать?
— Папа, не волнуйся, я буду играть на барабане, только когда ты спишь.

***

— Как все модно стало называться. Раньше говорили, что аппликацию с ребенком клеили. А теперь — ходили на декупаж.

***

Мама спрашивает сына:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной в школе?
— !
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно.
— А с остальными ты справился?
— Нет, остальные я решить не успел.

***

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый…
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, у тебя резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят…

***

— Постыдись, — говорит отец сыну. – В школьные годы я никому не лгал.
— А когда же начал? — с любопытством спрашивает сын.

***

— Вовочка, ты почему два дня в школу не приходил? — спрашивает учительница.
А Вовочка и отвечает:
— В первый день мне мама трусики постирала, и мне не в чем было идти.
— Ну хорошо, а почему во второй день тебя не было?
— А я уже в школу шел, смотрю, на балконе ваши трусики висят, вот я и вернулся домой.

анекдоты о Вовочке самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Здесь можно похахатать над анекдотами очень смешными для детей на разные темы

***

Внук, увидев страницу деда в «Одноклассниках», воскликнул: — Ого, дедушка! Откуда у тебя столько друзей-одноклассников? Ты что, школу в Китае заканчивал?

***

Cынишка четырех лет загадывает папе загадку: — Отгадай, что это такое: «Динь-динь, мяу-мяу»? — Не знаю, сынок. — Это киска в трамвайчике приехала. — А что такое: «динь-динь, гав-гав»? Отец: — Это, наверное, собачка в тpaмвae… — Нет, это мама с работы пришлa…

***

— Сынок, посмотри, вон ласточка несет в клюве длинную соломинку? Как ты считаешь, для чего она ей?
— Мне кажется, что для пепси-колы.

***

Купил один прапорщик новые электронные часы. Подходит
к нему на улице мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько сейчас времени?
— Так, двенадцать надо разделить на сорок пять, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Да иди мальчик, иди, я сам полдня делю.

***

Воспитательница детского сада долго одевала теплые штанишки на маленькую девочку. Как только она, наконец-то, со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
— Это не мои штанишки.
Воспитательница ещё полчаса стягивала их обратно. Когда же она закончила, девочка спокойно заметила: — Это вообще-то брюки моего братика, но мама иногда одевает их на меня.

***

— Пап, а поговорка «век живи-век учись» — мудрое выражение?
Отец, со вздохом:
— Ну да, сынок, а почему ты спрашиваешь?
— Можешь меня поздравить! Я у тебя такой мудрый! Меня опять на второй год оставили…

***

Ребенок говорит маме: — Я насорю — ты убираешь, я испачкаюсь — ты стираешь, если проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мамочка,
чтобы ты без меня делала, разленилась бы, наверное, совсем?!

***

Мама в Одессе даёт кусок пирога сыну.
— Мама, но я хочу два кусочка!
— Абрамчик, не отвлекай маму, таки возьми ножик и разрежь кусочек на два!

***

Папа рассказывает сынишке сказку перед сном:
— Отрубил Илья Муромец 3мею Горынычу голову, а вместо неё выросло ещё две — поменьше, срубил он и эти две — выросли четыре… ещё поменьше…
Сынишка спрашивает:
— А почему поменьше, папа?
— Что бы задницу не перевешивали, сынок.

***

У Вовочки попросили вспомнить пять самых счастливых лет своей жизни. – Пять самых счастливых лет в моей жизни – это когда я учился в первом классе…

***

Шестилетний мальчик спрашивает у сестры: — А почему тигры едят только сырое мясо? – Потому что они готовить не умеют.

***

— Сынок, мама меня попросила проверить твой школьный дневник. – Папа, но у тебя же ведь слабое сердце. – Эх, один ты меня жалеешь, сынок.

анекдоты про Вовочку самые смешные свежие >>>анекдоты смешные до слез для детей >>>
***

Раздел анекдоты детские и анекдоты для детей.
В этом разделе можно почитать очень смешные детские анекдоты и самые смешные, до слез, анекдоты и шутки про детей и школу:

Анекдоты про школу

***
В классе контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

***
— Дети, кто разбил окно?
Молчание.
— Дети, кто разбил окно?
Снова молчание.
— Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
— Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

***
Ученик после выставления оценок: 
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

***
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.

***
Учитель: — Тому, кто пойдет отвечать первым, поставлю на балл выше.
Злостный двоечник тянет дневник.
— Что тебе? — удивляется учитель.
— Тройку ставьте!

***
Учительница говорит на уроке:
— Дети, а вы знаете, что в холоде все предметы сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере? Кто может привести приер из жизни?
Маша тянет руку:
— Летние каникулы длятся дольше зимних!

***
Учитель на уроке русского языка:
— Приведите пример употребления выражения «к счастью».
Ученица отвечает:
— Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.

***
— Дети, какие явления природы бывают зимой?
— Снеговики…

***
Два ученика гоняют под окнами дома футбольный мяч.
— Что за ругань у вас в квартире? — спрашивает один.
— Это мой деда объясняет отцу, как надо решать мою задачку по арифметике.

***
В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
— Так ты считаешь себя тупицей ?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что только вы стоите.

***
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, после этого школа наклонилась в другую сторону.

***
Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему, скорее всего кол поставили.

***
Первоклассница приходит домой с уроков и начинает рассказывать маме:
  -Мы читали на уроке сказку.
  -Какую?, интересуется мама.
  -Красную Шапочку.
  -И чему же тебя научила эта замечательная сказка?
  -Нужно очень хорошо запомнить как выглядит моя бабушка.

***
Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор-инспектора. Инспектор-проверяющих из министерства. Министр-родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся…

***
— Когда ты собираешься делать уроки?
— После кино.
— После кино — поздно.
— Учиться, никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку в школе

***
Учитель ведет урок географии. Вовочка мнется у доски.
— Вовочка, расскажи пожалуйста, что такое Панамский канал.
— Ну не знаю…, такой канал наш телевизор не показывает.

***
Отец спрашивает у Вовочки:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот! (В дневнике грязь и разводы от стирашки)
— Ну кто ж так исправляет? ! Дай-ка сюда!

***
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:
— Русский-2, математика-2, физика-2, … Пение-5. Господи! Мой дeбил еще и поет!

***
—  Ну, Вовочка, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает учитель.
 -Четыре!
 — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать!

***
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***
  -Молодец, Вовочка, — хвалит отец сына.
  -Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
  -А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
  -Погоди, но у страуса две ноги!
  -Вот именно! Но остальные ученики ответили, что четыре!

***
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***
— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
— Когда я случайно наступил коту на ногу, он закричал:
— «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***
Вовочка, вернувшись домой после уроков:
— Папа, сегодня в школе родительское собрание… Но только для узкого круга.
— Для узкого круга? Что это значит?
— Будут только учитель и ты…

***
Перед школой на асфальте кто-то нарисовал член краской из баллончика. Дворник не смог придумать как ЭТО убрать и засыпал рисунок землей!

***
Ученик 5 «Ж» класса принес домой тетрадку, где на уроке изложил теорию ПАЛЕВОКОНТАКТА. 

Рекомендую это видео всем, кто любит творчество и оригами!

Вопросы шутки для детей, развивающие детские вопросы

Вопросы в шуточной форме — это не только способ весело провести время для ребенка, это способ расширять сознание, увеличивать количество знаний, развиваться и узнавать мир. Вопрос звучит немного в юмористической форме для того, чтобы заинтересовать ребенка и стимулировать его искать ответ.

вопросы шутки построены в своеобразной юмористической форме

Вопросы-шутки для детей:

  • Этот узел никому не под силу когда-нибудь развязать. (ЖД узел)
  • Какой из двенадцати месяцев короче всех? (Май- в слое всего три буквы)
  • Сможет ли курица назвать себя птицей? (Не, курица говорить не умеет)
  • Эти две вещи находятся у человека под ногами, когда он переходит дорогу. (Подошвы)
  • Что можно поднять с земли, но кинуть далеко ни за что не получится? (перышко)
  • Что можно долго и тщательно готовить, а съесть невозможно? (Домашнее задание)
  • Можно ли три литра молока поместить в литровую баночку? (Да, если сгущенку сварить)
  • Если две кошки поймали двух мышек за две минутки, сколько понадобится минут каждой кошке, чтобы поймать одну мышку? (Две минутки)
  • Сколько в году месяцев, которые имеют двадцать восемь дней? — (12 месяцев, в каждом есть 28-й день)
  • Пса привязали к метровой цепи, а он прошел десять метров, как это получилось? (цепь забыли привязать к будке)
  • Эта вещь может путешествовать по всему миру и одновременно даже не двинуться с места. (марка почтовая)
  • Можно ли так кинуть сырое яйцо на два метра, чтобы оно не разбилось? (Можно ,если кинуть его на три метра, тогда первые два оно пролетит благополучно)
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Adblock
detector